23:51

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
пытаю тест, чтоб он мне выдал еще какой-нибудь результат. Но результат все время один и тот же. *хлопает невинными ангельскими глазками* да ведь совсем же не похоже ведь. Да ни чуточки. Ну если только совсем чуть-чуть. Ну иногда. Ну я же не злоупотребляю... Правда. *светлый праведный демон*
Вы, дорогой мой, ДЕМОН БОЛИ
Вы крайне жестокий и опасный демон. Когда вы были совсем маленьким бесенком, вам нравилось отрывать лапки аццким мухам и тыкать пальцем в глаза другим бесятам. Теперь вы повзрослели и творите в аду настоящий кошмар. Ваш удел – приносить другим страдания. Вас побаивается даже Сатана – а вдруг вы в него исподтишка вилкой ткнете?
Пройти тест


Представил процесс тыканья вилкой в начальство, аж нехорошо стало....)))) В него потыкаешь....)))))


я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Мозг отчаянно цепляется за мысли... что-то сродни состоянию перенапряжения, когда степень нормальной усталости уже превышена и организм отказывается принимать отдых, уже настроившись на нездоровый напряженный ритм, когда расслабиться уже просто не получается, даже если есть и желание, и возможность. Мысли обрывочные, почти судорожные... словно мозг пытается думать, причем всё равно, что и о чем, просто по привычке избегая покоя. В голове звучат песни, стихи, длинные монологи, всплывают какие-то сцены из жизни, проектируются события...что угодно, лишь бы не тишина. Когда я с большим трудом всё-таки заставляю мысли замолчать, образовашийся вакуум давит так, что голова готова разлететься на кусочки... У этой пустоты своя нота, пронзительно-звенящая и одновременно низкая, густая... та пустота, которая становится абсолютной наполненностью, всевмещением вмещений. Она дает абсолютную четкость восприятия и она же заполняет сознание густым вязким туманом, в котором путаются мысли, лишая возможности мыслить и действовать. В ней нет грани между полярностями, нет даже перехода от одного к другому... там всё и во всём. Элементарная гениальность - достижение Абсолюта через отрешение от всего.

За последние месяцы меня нагрузило новыми открытиями, впечатлениями, достижениями и прочими радостями настолько, что я просто не могу такое количество информации усвоить, а тем более - применить. Голова трещит по швам, убеждая меня в ограниченности своих возможностей. Я ей упорно не верю. Огромное количество "хочу" и "надо", преумножившиеся за последнее время многократно, пытаются найти своё место в последовательности мыслей и действий, но, при всём желании, в привычный ритм жизни вписаться не могут. Честно сказать, мне смешно становится, когда мне начинают пересказывать то, что я и так прекрасно знаю... Знаю, но не применяю. Парадокс. Не успеваю, забываю, а то и попросту ленюсь) Знаю, знаю, причем всё и сразу, много-много всего, куча хаотически приобретенных и в той же последовательности хранящихся и используемых знаний. Хаос... множество действий, скоростей, направлений...
Не думать... просто не думать. Это уже звучит как мантра. Просто-не-думай.
Бесплотные попытки упорядочить царящий в голове бардак приводят к единственному решению - если упорядочить не получается, надо всё выкинуть. Просто и со вкусом)
Остается только всепоглощающая звенящая пустота и зависший в пустоте единственный непреложный принцип - Целесообразность. Целесообразность места и времени, каждого жеста, слова, мысли, чувства, оттенка состояния. Разобрать себя по винтикам и собрать снова, тщательно отбирая для построения каждую детальку... ("А это что? Может это выкинуть? А это что? Может это тоже выкинуть?" (с) мама в процессе уборки)

Что забавно, это по большей части возвращение к тому, что уже когда-то было. В прошлый раз после моих эксперементов действительно рухнуло к чертям практически все, что вообще могло рухнуть, безапеляционно были стерты планы на ближайшее будущее, цепной реакцией задело ведущие по жизни установки, снесло основоплогающие принципы, освободив неограниченный простор для творчества. Все бы ничего, но меня эта перестройка сломала, и ведущая идея, с которой всё началось, была благополучно утеряна.
Не сорваться бы второй раз...

...очередной неосторожный жест приводит к тому, что я по какой-то соверщенно невообразимой и невычислимой траектории задеваю локтем усилитель, и умудряюсь долбануться так, что в глазах от боли начинают прыгать чертики. Проверено неоднократным плачевным опытом - Вселенная не прощает непоследовательности. Если была заявлена идея контроля, за несоответствие ей будут бить немилосердно. За последние пару суток "работы над собой" у меня (по чистому совпадению) всё, чем можно долбануться, и чем нельзя тоже, уже отбито нахрен, все ноги-руки в синяках)))) Вот перестаешь отслеживать движения и мебель сразу прыгает навстречу... все углы мои))

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Когда-то кажется кому-то обещаное) Литературный образ, для которого я служу пожизненным прототипом в его и моих двух воплощениях. Нравлюсь я себе тут))))

Квадрат 2543. Часть II. Глава 2.



Его с трепетом и страхом называли Великим Инквизитором те, в ком отсутствие истинной веры соседствовало с периодическими приступами ужаса из-за глубочайшего неведения Истины.
Сумерки застали Фалио Шанса в лесной глуши, где заросли высоких дубов и вязов необъятными размерами стволов и мощью вздымающихся над землёй корней вызывали священный трепет перед Силой Природы. Трусливость проявила себя слегка оттенком чрезмерности возникшего опасения за жизнь. «Бояться глупо!», - безапелляционно заявил сам себе человек, привыкший созерцать лишь неконтролируемый страх своих подданных. «То, что должно произойти, произойдёт. Трястись от неведения предначертанного недостойно. Так что же привело Нас сюда? Зачем Мы здесь, Высокочтимый служитель Великой Идее? Мы непременно скоро это узнаем».
Дорога давно превратилась в еле заметную тропу. Великолепный конь с длинными и тонкими ногами, передвигавшийся неспешно, шагом, озадаченно остановился, демонстрируя наезднику своё обоснованное недоумение по поводу выбора странного пути. Оторвав завороженный первозданной красотой взгляд от высоких крон, бесстрашный и прекрасный в подвиге осознания злодеяний своих, сеющий более двадцати лет своей жизни боль и беды тёмным и глупым людишкам Судья и палач примитивных узрел пред собою обрыв.
Глубокая трещина в земле не упоминалась опрошенными с пристрастием путешественниками. О ней не говорили и малочисленные местные жители. Определить происхождение разлома за отсутствием информации о нём и по причине опустившейся ночи было невозможно. Тяжело спрыгнув с коня, человек подошёл к самому краю пропасти, постоял, недоумевая, оценил степень странности увиденного, и, наконец, оглядевшись вокруг, понял, что давно заблудился. Лес, очевидно, не соприкасался с людьми никогда.
«Символично… Мы попали, о, Великий, в тупик! Следствия по поводу примитивных разумений и намеренно наведённых заблуждений завели на нас край опасного обрыва. Естественный овраг перед нами, или преграда, возведённая магией колдунов? …И куда подевалась охрана?»
В свои сорок пять лет мужчина выглядел молодым, здоровым, ухоженным. Таковым и являлся по сути до самого недавнего времени. Всего несколько месяцев назад в душу предательски закралось предчувствие старости, немощи и подозрение в бессмысленности пройденного жизненного пути. Тело ещё не отразило окончательно и бесповоротно оттенки новых мыслей и состояний. Душа же уже регулярно принимала порции терзаний в сомнениях и медленно разрушала прочную ранее гармонию уверенности в себе.
Бросив на землю свой роскошный, расшитый богатым орнаментом плащ, человек отпустил белого коня пастись в никуда и лёг отдыхать.
Раннее утро разбудило промозглостью и резким незнакомым запахом. Тело оказалось затёкшим от неудобного положения во сне. Медленно приобретая контроль над онемевшими членами, Великий обнаружил разительные изменения в окружающем пространстве.
Прямо перед ним, поглотив половину вчерашнего леса, уходя в бесконечность своим однообразием, раскинулась песчаная долина. Несколько минут ничего не изменялось: человек продолжал, сидя на земле, смотреть на пустыню.
Подошедший незаметно, жилистый и темнокожий на столько, что казался закопченным, перед взором Величайшего служителя священного культа предстал почти голый мужчина. Чужестранец с интересом рассматривал огромные деревья, дотрагивался до корявых стволов ладонями, и медленно продвигался вглубь леса, не замечая притихшего инквизитора.
Ещё минута, и всё вернулось на свои места: пустыня исчезла, дубы и вязы снова закрывали собою небо. Вместе с пустыней не стало и пропасти. Только восторженный, беззащитный на вид, полуголый гость из другого пространства необычным видом своим доказывал гонителю мрака полную реальность произошедшего события.

читать дальше


*для заманухи. Начало радует))))*

Глава 3.



Последние тридцать лет его рыжий, неприкрытый зад с выдающимся силой своей и красотой длинным хвостом регулярно видели в распорядительном центре Старейшин те, что носили уже не менее века ритуальные набедренные повязки...
:-D:-D:-D



я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо


мне в свое время сказали, что из меня бы получился хороший хаотик... вот руки дошли до изучения собственно предмета магии хаоса. Сама теория мне кажется бесспорно интересной, но вот при беглом осмотре техник меня разбирает нездоровый ржач... Нет, я все понимаю, кто-то этим наверно пользыется, раз пишет, кому-то, говорят, даже помогает. Но мя плакаль)
Искренне восхищаюсь фантазией авторов. Как надо думать, чтобы додуматься до изобретения столь оригинальных техник?



ТРАХАЯ СОБСТВЕННЫЙ ЧЕРЕП:
УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ЗАПОМИНАНИЯ СНОВ





читать дальше






РИТУАЛ ПРИЧАСТИЯ КТУЛХУ


читать дальше



ну и напоследок, помимо всяческого изврата выкладываю то, что лично мне приглянулось, что кажется наибоолее разумным и простым, как собственно и все гениальное.





КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ДОСТИЖЕНИЮ ОСОЗНАННЫХ СНОВИДЕНИЙ








Я часто слышу вещи наподобие: «Ох! Жаль, что я не умею вызывать осознанные сновидения…! – МНЕ ТОЖЕ!!! a) »

На самом деле это не так уж и трудно. Вот базовое упражнение, которое я использую уже несколько лет. Я выполнял его около трех недель, прежде чем смог получить существенный результат, так что имейте в виду, что это упражнение требует некоторой отработки. Но, если вы будете придерживаться правил, описанных здесь, то я «гарантирую», что рано или поздно осознание в ваших снах появится.

Прежде всего, в вашей повседневной жизни начните в произвольный момент спрашивать себя: «Я сплю?». Задайте вопрос, а затем сосредоточьтесь на ваших физических ощущениях, чтобы определить – насколько они «реальны». Теперь попытайтесь сделать что-то, что возможно только во сне, например, изменить цвет пола. Очевидно, что в бодрствующем состоянии это не удастся. Однако если вы будете проделывать подобное несколько раз в день непрерывно в течение нескольких недель, то это приобретет характер привычки, и подобные действия будут уже осуществляться подсознательно (требуется около 30 дней, чтобы сформировать или уничтожить привычку).

Через некоторое время привычка окажется настолько закоренелой, что вопрос: «Я сплю?» возникнет уже во сне. Вы сможете заметить, что во время осознанного сновидения физические ощущения немного отличаются, и сможете на этот раз изменить цвет пола, как впрочем изменить и отследить другие аспекты своего сна.

Когда у вас впервые появиться осознанность во сне, то вероятнее всего вы сразу же проснетесь: перевод разума в бодрствующее, сознательное состояние также означает, что и тело должно сделать то же самое. Но не переставайте пытаться, сосредоточьтесь на том, чтобы оставаться во сне, пусть даже несколько раз вам этого не удастся. Через некоторое время вы сможете добиться осознанности и в то же время не просыпаться.

Я очень не рекомендую пытаться взлететь во время ваших первых осознанных сновидений. Если вы вознесетесь прямо вверх в воздух, то в окружающем ландшафте сна не останется объектов и будет очень трудно найти что-нибудь, за что можно будет уцепиться, для сохранения состояния сна. Немного попрактикуйтесь, просто попутешествуйте по окружающей местности, попытайтесь сначала изменить что-то незначительное, до того как делать воистину захватывающие вещи. Конечно, если вы хотите начать летать в первую же ночь, дерзайте, но это может существенно сократить время осознанного сновидения.

Не могу передать важность ведения журнала сновидений в качестве вспомогательного средства в достижении поставленной цели. Заведите тетрадь, или еще лучше диктофон, держите их всегда около кровати и записывайте свои сны «сразу же» после того, как проснетесь. Не нужно описывать все детали, только ключевые точки. Вы будете поражены тем, что уже после 5 минут не сможете вспомнить ничего, если не запишите сон немедленно. Если у вас диктофон, то регулярно (до того как объем работ не станет огромным) переписывайте ключевые точки в журнал.

Журнал сновидений поможет вам вспомнить больше снов и увеличит шансы в достижении осознанности. Ведение журнала может принести еще некоторую пользу, например, выделение моделей/шаблонов, которые содержаться в вашем подсознании. Избегайте сонников как чумы, вы лучший судья того, что эти символы означают. Если вы не хотите их интерпретировать, то и не делайте этого; основная задача – это начать вспоминать больше снов.

Я надеюсь, что все это поможет. Только используя одну эту технику, я добился потрясающих результатов. Однако имейте в виду, что необходимо, чтобы вы придерживались этой техники достаточно долго (обычно 3-4 недели), чтобы сформировалась привычка. Не ожидайте немедленного результата. В оккультных искусствах нет ресторанов быстрого обслуживания. Однако усилия стоят того.

Так что для всех громко плачущих людей: это не так сложно, просто требует некоторых усилий. Увидимся в стране сновидений.

In Life, Love, and Laughter.


Примечания редактора:

[1]Из-за возникших разногласий в толковании термина "lucid dreaming" решил оставить перевод "осознанные сновидения", как более расхожий и понятный. В конце концов это всего лишь вопрос терминологии, а не сути практики. Приятных снов!


Перевел Alecs Terra © 2006
Редакция Sol Invictus © DEVIUS 2006

материалы взяты отсюда: chaostarantula.narod.ru/

21:22

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
только что мне в претензиозном тоне заявили "Ну сделай уже что нибудь, видишь, ничего не происходит!"
Да, видите ли книгу моей гуру никто не читает, а кто читает, тот не признается. Ничего не происходит, угу. А Меф виноват, да. Он ничего не делает, не занимается рекламой, не ищет заинтересованных лиц, еще чего-то там....
Бля.....
боги всемогущие, дайте сил НИКОГО НЕ УБИТЬ!!!

никто не хочет заняться распространением, а? Почитать, нарисовать картинку, написать фанфик? Ну пожааалуйста))))))
спасите меня кто-нибудь, а то я сейчас с ума сойду...

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Заземлиться... осознать себя здесь и сейчас. Ощутить давление пространства. Ощутить под ногами землю и её уверенное успокаивающее притяжение. Прикоснуться мыслью к тяжелым низкочастотным потокам, ощутить плотность вибрации, приближающуюся к материальной. Осознать себя. Здесь. На Земле. В физическом мире. Понять себя как неотъемлемую органическую часть мира. Заземлиться....
Моя гуру говорит, что должно помочь. В общем, и впрямь помогает...
Переключение на низкочастотный уровень снижает чувствительность к высоким пронзительным эмоциональным ноткам.
здесь-и-сейчас. Самовнушение.

За последнее время мне пришлось выслушать чертову уйму теорий о том, что надо человеку для здоровья и в чем кроется корень всех бед человеческих.
Например, христиане ратуют за исполнение божьих заповедей, ибо именно в этом кроется единственное спасение человека, которого Господь карает за грехи.
Психологи, не отягощающие себя ни излишним материализмом, ни особой религиозностью, говорят, что все дело в неумении правильно желать, формулировать свои мысли, которые Вселенная принимает как заказ и исполняет вне зависимости от того, положительный или отрицательный характер носит мыслеформа.
Масару Эмото и его последователи доказывают наличие у воды информационной памяти, которая определяет состояние самой воды, её воздействия, и, как следствие, состояние человеческого организма, по большей части состоящего из воды, и всей земли, на которой её же две трети, и предъявляют красноречивые результаты экспериментов, показывающих разрущающее влияние отрицательных впечатлений, негативных эмоций, ругани, злости, деструктурирующих воду.
Ученые, Надежда Семенова в частности, утверждают, что необходимо прежде всего заняться дегельминтизацией, иначе говоря - выведением паразитов, которые обитают в организмах почти всех людей, незаметно для самих хозяев, от многометровых в кишечнике, до мельчайших, видимых только в микроскоп, обитающих во всех тканях организма, которые вызывают более 80% всех известных заболеваний и по сути в конечном итоге съедают людей заживо.
Профессор Жданов утверждает, что не было бы в мире проблем, если бы не было пьянства и наркомафии, что в России вообще все беды от пьянства, начиная со здоровья, заканчивая проблемами сугубо социального характера.
Нуга-Бест обещает исцеление всех болезней через выправление позвоночника и ионизацию организма.
А мудрая старая ведьма-целительница говорит, что на самом деле все болезни от запоров и мир спасет только клизма с лимоном.

Меня уже начинает веселить то, с каким фанатизмом приверженцы той или иной теории доказывают, что устранение именно вот этой проблемы, с которой они борются, является наиглавнейшим и именно её решение оздоровит весь мир. И что забавно, все по-своему правы.
читать дальше

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Всё-таки чудесные под Владимиром ночи... В москве такого звездного неба не увидишь, и луны, при свете которой блекнут фанари... Хорошо сидеть вот так на перилах крылечка, слушать стрекотание каких-то ночных существ и смотреть в звездное небо... За спиной бескрайний лес, впереди уснувший дачный поселок. Ни одно окошко нигде не горит. Вокруг ни души... в будни здесь вообще народу мало, а все, кто есть, давно уже спят, время далеко заполночь...
А вон созвездие Льва, моё то бишь. Оно похоже на утюг. Не знаю, почему его львом назвали... Наверно потому, что не было в древности утюгов... Две Медведицы, между ними хвост Дракона, а вот эту каракатицу почем-то Геркулесом назвали... а вот это уже не звезда, уж больно мигает странно. Наверно самолёт. Да. Самолёт.
Странный мигающий розовыми и зелеными огоньками объект начал двигаться над верхушками деревьев, видимо, изображая самолёт.
Ну вот, правильно, маленькое, мигает, летает горизонтально, значит самолёт.
Когда это самолетоподобное нечто полетело в обратном направлении по синусоиде, у меня начали потихоньку сдавать нервы... Потом оно зависло на месте, помигало и начало двигаться вверх-вниз. Все-таки одно дело смотреть по телику про летающие тарелки, и совсем другое наблюдать такие глюки среди ночи в глухих лесах. Очень захотелось найти хоть кого-нибудь, притащить на наблюдательный пост и поинтересоваться "Я сошел с ума или ТАМ правда что-то странное?"

А ведь где-то это уже было. Определенно было. Вскоре до меня дошло где именно... Вернувшись в дом, откопал экземпляр "Квадрата".

"...Вечера под Владимиром волшебные. Длинные контрастные тени. Полное безветрие. Воздух живой.
Мишке нравилось сидеть расслаблено, прислонившись к теплой стене бревенчатого дома или к шершавому стволу старого дерева, глядя прямо перед собой, не моргая, не думая. Он любил просто наблюдать. С миром вокруг при этом происходили чудесные перемены. Обычно прозрачный и неподвижный в безветрие, нижний слой атмосферы начинал набухать, расширяться. Видимым становилось внутреннее строение того, что принято в традиционной науке настоящего считать смесью молекул различных газов. Взбудораженный рой прозрачных, похожих на насекомые существ, двигавшихся в вязкой, как кисель, среде по чётким орбитам, и имеющим одновременно небольшую степень свободы, очевидно, являлись частью одной живой сущности, которую люди привыкли называть воздухом. Потом контуры видимых в обычном состоянии объектов расплывались, но не надолго. Затем они собирались вновь, становясь менее чёткими, чем всегда, но зато проявлялись фиолетовые столбы различных оттенков, плотные и неподвижные. Красные и жёлтые шары, медленно скользили между столбами. Кажется, они свободнее проявляют себя в движении вниз и вверх, чем вдоль поверхности земли. При дальнейшем упорном созерцании проявлялся следующий пласт жизни, видимый Мишкой в серебристых и золотых тонах. Более подвижный и населённый, чем первый, этот слой был сложен для наблюдения. Видимо, эта форма жизни менее организована, или её организация сильно отличалась от привычной, к которой адаптирован человеческий мозг. Чем дольше мальчик вглядывался, не имея желания рассмотреть, тем больше проявлялось живых «воздушных» пластов. Скоро становилось трудно что-либо различить в мешанине накладывающихся друг на друга и взаимопроникающих объектов.
Ещё Мишка знал, что для встречи с некоторыми формами жизни достаточно захотеть их появления. Так, если подумать о гноме, то он обязательно придёт, сядет рядом, глядя озабоченно, внимательно, пытаясь понять, зачем его вызвали.
Светлыми июньскими ночами, бывало, мальчик просыпался и смотрел в окно, которое выходило на величественный в своём разнообразии, спокойствии и загадочности красавец - смешанный лес. Сон, упорно утяжеляя веки, всегда пытался перетянуть малыша на свою сторону.
Однажды, когда энергия жизни почти белой ночи взяла верх над усталостью тела, Мишка, заворожено глядя на яркую полосу оранжево-красного неба, лежащего на море оттенков темно-зеленого по ночному леса, медленно встал и словно притянулся силой своего восхищения к стеклу.
Стоя у окна, взахлёб любя жизнь во всех красках, мальчик увидел над лесом группу причудливых огней. Они, светло-зелёные, жёлтые, голубоватые, будто бы беззаботно играли друг с другом, то зависая неподвижно, то стремительно разлетаясь в разные стороны подобно искрам праздничного салюта. Живые огни умели сливаться в один и уходить моментально, с фантастической скоростью, в даль".

У меня возникло нескромное желание прямо среди ночи позвонить своей гуру и поинтересоваться, сама она это придумывала, или просто описала увиденное. Ведь именно об этих лесах идет речь в книге. Реакция Мишки вот тут не описывается, а вот его прототип, то есть я, после созерцания странных ночных явлений пришел к выводу, что нервы пора лечить...

На следующую ночь странное непопознанное нечто летало над тем же лесом, правда чуть повыше. Когда около часа ночи приехала на дачу моя гуру, я самым решительным образом подтащил её к окну и ткнул на это нечто. Она отмахнулась:
-Да это еще что... вот лет десять тому из окна соседней комнаты были видны такие огоньки, целые группы,летали...как будто играли, совсем как дети... зелененькие с розовым. И почти каждый день. А это так...остатки прежней роскоши.

Мдя, веселая у нас жизнь. Я так чувствую, еще немного и в лесу я буду встречать фавнов. Допророчествуется моя гуру...
Я конечно все понимаю, мы всякое видели...но вот когда НЛО стайками за окошком летают, это уже как-то слишком о_О

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
не так давно поймал себя на странной мысли - я рассуждаю так, будто живу в безбожном мире. В лучшем смысле этого слова. В мире, не знающем высших законов, подчиняющемся закономерностям трехмерного пространства, не отягченного идеями и смыслами тонких миров. Забавно... я, с воспитанием, данным ведьмами и йогами, с богословским образованием расуждаю как..гмм... магл)))
Тем более странно, что мне не раз доказывали, что это не так. Издевательски, садистски, доводя до грани краха, спасая за миг до падения, демонстрируя власть высшей Воли над факторами человеческого бытия...
Неужели существует возможность просчета, промашки, обусловленных только физическими факторами и совпадениями? Неужели кто-то даст потерпеть неудачу тогда, когда ты этого не заслуживаешь? Неужели мало было ситуаций, доказывающих обратное?
Как все-таки расходятся знание о осознание. Как далека порой теория от практики...

23:31

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Черная гладь подземных вод разбивается сияющими искристыми каплями... звонкими, холодными, излучающими Свет, дарящими Жизнь... Гамма ледяных, пронзительных в своей чистоте оттенков света и звука. Мерное падение хрустальных капель отсчитывает секунды...
почему-то сейчас живо встает именно этот образ. Что стало последней каплей? Почему безмерное ледяное спокойствие, хранящее себя в тиши и во мраке, разлетелось на осколки? Почему оно стало буйством Света? Почему хлынуло через край, снося все на своем пути?
Я даже помню ту временную грань, после которой все встало с ног на голову. Это было восьмого августа, банально - с наступление календарного дня, после полуночи. Это было в официальный день моего рождения, не совпадаюший правда с фактическим.
Первое, что мне удалось осознать, что ушел страх. Безумный, вечный, необъяснимый, преследующий на протяжении всей сознательной жизни, идуший рядом как собственная тень...Пришедшее на смену ему ощущение совбоды - бескрайней, безудержной, абсолютной - ломало оставшиеся в сознании блоки, крушило стереотипы и астральные клише, от него захватывало дыхание, оно рвало на части осознание мира и себя самого... Почему-то именно сейчас и только сейчас я понимаю, что наконец-то оплачены все долги, закрыты все счета, теперь я не должен ничего и никому... только Свету во мне...
Мне плевать, демон я или ангел, Свет или Тьма... но именно сейчас я начинаю осозновать, что я есть. Помимо долга, помимо воли Высших, помимо закономерностей, причин и следствий есть Я как истинная Суть. Только теперь я не просто знаю, я чувствую, что она есть. Впервые за долгие годы я не ощущаю себя Пустотой.

Ломается воспиятие, мир вокруг сходит с ума, рассыпается цветными осколками, чтобы потом собраться в новую картинку. Калейдоскоп...
Только сейчас, потеряв все устойчивые переменные, я умудряюсь удерживаться на высоте полета не за счет просчетов и логических операций, не за счет смутного интуитивного понимания, а за счет высшего осознания, пусть и не утруждающего себя подведением теоретического логического обоснования.
Мне плевать, что это значит и как объясняется, мне все равно, куда ведет этот Путь. Просто я знаю, что этот Путь мой. Остальное не имеет значения. Я на своем месте. Я там, где должен быть, я там, где больше всего нужен. Остальное не важно.



Радость моя, вот и все.
Боль умерла на рассвете.
В нежных перстах облаков
розовым шелком струится
еще не родившийся день.

Вздох мой, как стало легко!
Воздух вливается в окна,
время. Мы вышли из дома,
мы стоим над обрывом,
встречая рассвет.

Радость моя, вот и все.
Боли отныне не будет
,
золотом плавятся горы,
и вспыхнули реки -
осанна -
и солнце взошло.

Свет пронизал нас насквозь!
Мы прозрачны для света!


Мальчик, ты понял, что стало с тобой
в это утро? Ты понял...
Что ж, скоро ветер окрепнет, и мы
навсегда оттолкнемся от тверди.
Мы ворвемся на гребне волны
в ледяное сияние смерти...

Радость моя, мы летим!
Выше, и выше, и выше,
города проплывают под нами,
и птицы с ликующим криком
взмывают под самое небо,
прощаясь с тобой...

Все для тебя в этот день!
Горы, и реки, и травы,
Это утро - последний подарок Земли
Так прими его в Вечность с собой!

Плачь, мы уходим отсюда. Плачь,
небеса в ледяной круговерти,
Только ветер, сияние. Плачь,
ничего нет прекраснее смерти!

Плачь, слышишь - Небо зовет нас. Так плачь,
с гулом рушатся времени своды.
От свободы неистовой плачь,
беспредельной и страшной свободы!

Плачь, мы уходим навеки, так плачь,
Сквозь миры, что распались как клети

Эти реки сияния! Плачь!
Ничего нет прекраснее смерти!
(с) Сергей Калугин




Меня уже не пугает ничего... мне наплевать даже на предсказания смерти, какой бы страшной и мучительной мне её не обещали.
Мне даже не интересно, как это все объясняется.... Я просто наслаждаюсь процессом.






я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
листая латинский вариант библии, замечаю странную вещь, непривычную взгляду читателя традиционного синодального перевода. В нашем русском варианте, когда упоминается о Христе, даже местоимения всегда пишутся с большой буквы. Зато имена демонов с маленькой.
Вот два параллельных места из евангелия от Луки.

Синодальный перевод:


14 Однажды изгнал Он беса, который был нем; и когда бес вышел, немой стал говорить; и народ удивился.

15 Некоторые же из них говорили: Он изгоняет бесов силою
веельзевула, князя бесовского.

16 А другие, искушая, требовали от
Него знамения с неба.

17 Но Он, зная помышления их, сказал им: всякое царство, разделившееся само в себе, опустеет, и дом, разделившийся сам в себе, падет;

18 если же и
сатана разделится сам в себе, то как устоит царство его? а вы говорите, что Я силою веельзевула изгоняю бесов;

19 и если Я силою
веельзевула изгоняю бесов, то сыновья ваши чьею силою изгоняют их? Посему они будут вам судьями.

20 Если же Я перстом Божиим изгоняю бесов, то, конечно, достигло до вас
Царствие Божие.

23 Кто не со Мною, тот против Меня; и кто не собирает со Мною, тот расточает.



Вульгата:

14 Et erat eiciens daemonium, et illud erat mutum; et factum est, cum daemonium exisset, locutus est mutus. Et admiratae sunt turbae;

15 quidam autem ex eis dixerunt: “ In
Beelzebul principe daemoniorum eicit daemonia ”.

16 Et alii tentantes signum de caelo quaerebant ab
eo.

17 Ipse autem sciens cogitationes eorum dixit eis: “ Omne regnum in seipsum divisum desolatur, et domus supra domum cadit.

18 Si autem et
Satanas in seipsum divisus est, quomodo stabit regnum ipsius? Quia dicitis in Beelzebul eicere me daemonia.

19 Si autem ego in
Beelzebul eicio daemonia, filii vestri in quo eiciunt? Ideo ipsi iudices vestri erunt.

20 Porro si in digito Dei eicio daemonia, profecto pervenit in vos
regnum Dei.

23 Qui non est mecum, adversum me est; et, qui non colligit mecum, dispergit.


Улыбнуло)))))

*вот кто чем по ночам занимается... например Мефистофель изучает священное писание на латыни*

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Не надо мне звонить на домашний. И на сотовый системе не надо. Мефистофель умер. Существует исключительно в форме своей виртуальной проекции. Воскреснет к завтрашнему экзамену.

Мне вчера сказали, что если меня дальше будут видеть в таком полулунатическом состоянии с отсутствующим немигающим взглядом и синяками под глазами, то настигнет меня страшная кара, которая была определена как "закаваю нафиг". В принципе у меня после этого появился соблазн именно в таком духе и продолжать...

Хотя сегодня Меф таки выспался, дааа... а то психика уже начинает давать странные сбои. Последний шедевральный кадр был, когда меня переклинило во время общения с Высшими. Хожу по дому, что-то делаю, параллельно что-то рассказываю своим Силам и пытаюсь словить их реакцию... Потом сажусь зачем-то на кровать, очередная мысля за что-то зацепляется и повисает в пространстве. Две минуты блаженной пустоты в голове. Созерцаю плавающие вокруг глюки.

-Бзззз... пчелко... бззззззз...

еще минута полного отсутствия состояния....

-бзззз... бля, ГДЕ Я????

потом до меня доходит, что канал связи все еще открыт и Высшие Силы внимают сейчас всему этому бреду.

Блин, какое пчелко???..о чем я?... мысли выходят из под контроля, причем в извращенной форме)



Вчера меня вечером глобально глючило. В очередной раз накрывает странное состояние, которое у меня обычно определяется словами "страдание в чистом виде". Как будто произошла какая-то трагедия, безумно больно, чуть ли не плакать хочется. И это при том, что я ни на одно событие в жизни так не реагирую уже давно. Да и вообще, щас и не на что реагировать, все хорошо, все просто прекрасно.

Это что? подсознательное сожаление о чем-то? предчувствие? Или с кого я там такие откаты ловлю????





я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
потырено у... не помню кого.



Обратив взор свой в бездну, понял ты, что сила в тебе есть - Эмоции

Палитры красок карнавал, он словно ветер ворвался в зал, мне страшно... Вы демон-лицедей, и не сыскать, на всём белом свете более искусного лжеца, Вы способны надеть любую маску, сыграть любую роль. Вы тот, кто знает о человеческих пороках всё, и тот, кто может всегда использовать их в свою пользу. Вы часть силы тьмы. Для людей Вы загадка, ваше лицо, ваша сущность для них неясна, непонятна, невидна. И по тому противоположный пол к Вам не равнодушен. Вы с лёгкостью войдёте в любой дом, коллектив как свой человек, глупцы даже не смогут понять, кого они к себе подпустили. Вы придёте вместе с тьмой, с передовыми её ордами.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12902



И этим все сказано Вы - лорд Бекет

Вы редкостная скотина, беспринципная, жестокая, расчетливая, и притом холодная как снулый кракен. Что сделало вас таким? В лордах вы явно не с рождения. Какое тяжелое детство, любопытно, могло породить подобного монстра? Впрочем, одним тяжелым детством тут не обойдешься. Это какой-то особый дар. Есть таланты, которые чем быстрее кто-то зароет в землю, тем лучше.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:12816



хее... улыбнуло)))) ну почему сразу монстр-то? Ну пусть беспринципная, жестокая, рассчетливая сволочь, но разве это недостаки??)))))))))))

и вообще. Я кавайное. Или кто-то хочет спорить?)))


17:28

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
мя в истерике бьется о стену башкой. Видать психика совсем расшаталась =)))))))

может мне щас опять скажут, что сие прикол известный только я как всегда от жизни отстаю, но... как же мя преееет))))))))



ВЫБОРЫ ГОСПОДА БОГА ЕДИНОГО НА ТРЕТЬЕ ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ

да, я действительно белый и пушистый. Правда. Совсем как спуня.

*уползло ржать дальше*

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Три часа сна в день, энергетики, алкоголь, обезболивающее, витамины... и бешенный ритм, обязывающий куда-то бежать, что-то делать...

Состояние пожизненной медитации. Пустота, звенящая пустота в голове... чистота... пронзительная, острая, светлая. Абсолютная восприимчивость. Неприрывная осознанная игра состояний, чувств, подбор комбинаций ощущений. Каждый миг как грань перелома. Каждое мгновение оценки и анализа...

Состояние истощения и бессилия переходит в какую-то моторность, машинальность - через нельзя, через не могу, через невозможно - безразличие к условиями и данным, достижение необходимого. Безумная игра с самим собой. Странный азарт...



Вообще колбасит бедного меня уже не первую неделю, но сейчас идущие преобразования кажутся особенно забавными... я с чувством исследовательского интереса наблюдаю за собственным состоянием, проверяя на прочность свои жизненные силы. Перестраиваются астральные поля, меняют конфигурацию эфирные, мутирует физический план. А я наблюдаю, что будет дальше... Либо я перживу период обострения и мобилизации и потом просто слягу спать на месяц, либо останется в действии принцип "чем дальше, тем интереснее", организм приспособится к экзекуциям и даст мне возможность эксперементировать дальше. Честно признать, я надеюсь на последнее. В крайнем случае мне осталось пережить еще несколько дней издивательского ритма...

Что забавно, чем дальше, тем больше я получаю удовольствие от процесса нейтрализации собственных ощущений, ломая идею усталости, переутомления как таковую, переводя бессилие в энергию действия...

Ибо абсолютная путота подобна абсолютной полноте...

Из серии "кто есть ничто, то есть все". И я успешно играю на этом свойстве.



В голове до странности часто всплывают запавшие в памяти строчки...

Эту дорогу осилит идущий,

Тот, кто от слабости стал всемогущий.


Похоже, они не так далеки от истины...


23:34

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Я пытаюсь уйти от мира. Я хочу вспомнить ощущение мирной отшельнической жизни. И вижу, что все мои усилия заканчиваются только одним - ЭТОТ МИР БЕЖИТ ЗА МНОЙ!!!

Я умуряюсь даже в час ночи в пустынных задворках встречать одноклассников... Объясните мне - как??? и почему именно тогда, когда мне это меньше всего надо???

Однако жизнь меня не отпускает...

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
а я хочу... хочу отдыха после долгих лет безумной боли, панических страхов, после неустанной работы над собой, после неоднократной перекройки сознания, потери себя, после того, как несколько раз ломался мир и из осколков складывлся новый, после того, как...

а кому какое дело? собственно-то говоря...

каждое утро я соскребаю себя с постели, тащусь куда-то, пытаюсь делать что-то, отключаясь на полпути, падая от бессилия, засыпая, стоя в метро... До тех пор, пока в истощенном сознании не пробивается слабый импульс - попытка осознать себя - где я? что я? почему я здесь? ради чего?...или...кого? Осознание, пробегающее по нервам электрическим разрядом, резко опускающее тонкие планы на физический, приводящее в чувства шоковой терапией.

Силы приходят... какая разница откуда. Но не за счет прилива энергии. За счет отключения чувств. Бессилие, усталость, апатия - чувства. Всего лишь. Человеческие чувства. Какая разница, что ты ощущаешь, если надо что-то делать? Долг выше личной выгоды и ценнее личных ощущений.

Парадокс... парадокс заключается в том, что могу жить только тогда, когда не ощущаю себя как личность. В противном случае существование превращается в мученическю эпопею. То, что идентифицируется по классике как душа, как набор качеств, присущих воплощенной в физическом теле сущности, есть самое главное для меня препятствие. Я не могу ощущать себя через личность, ибо слишком хорошо знаю, что она имеет довольно посредственное отношение к сущности.

И, все таки, крик души остается проявлением слабости. В идеальном бытии, которое мне мыслится и которое остается единственным, по всей видимости, доступным путем развития, если я конечно не хочу благополучно окончить свои дни в дуроме, нет места проявлениям души и желаниям. Там есть идеи необходимости и целесообразности (прошу простить за плагиат, ежли что))) Там есть законы эволюции и интересы начальства. Потребностям личной души там места нет.

Я пытаюсь счистить все проявления личности, характера, поверхностного опыта... На самом деле там и впрямь мало чего хорошего. Там боль, там страхи, там комплкесы, там истерики... там все то, что у большинсва людей никогда не ассоциировалось со мной. И не должно ассоциироваться. То, что не заслуживет права на жизнь. А то, что во мне ценят, как ни забавно, никогда не было проявлениями человеческого индивидуума.

Возможно я повторяюсь. Но.... На кой эта душа нужна?




@настроение: созерцание.....

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
который день борюсь с ощущением, что время уходит в никуда. Что надо было сделать что-то, сделать еще давно, что если бы дни, месяцы, годы были потрачены на что-то полезное... Мне постоянно кажется, что я что-то не успеваю, даже если я выкладываюсь на полную. Мне кажется, что сделано недостаточно, даже если лучше было нельзя и результаты оправдывают потраченное время. Мне чего-то не хватает. Я ловлю какие-то упущенные шансы и пытаюсь наверстать все и сразу, путаясь в результате в действиях.

Каждый момент сознавая, что можно было бы лучше, я почти разочаровываюсь в себе, прекрасно понимая, насколько это глупо.

Мириады пустых мгновений... их можно было бы наполнить чем-то...когда-то... Параноидальная мысль тупо бьется в мозгу: не оправдываю их ожиданий. Недостаточно. Хуже, чем могло бы быть. Хуже, чем совершенство, значит - недостаточно. Нериализованный замысел. Ведь если не в этой реализации единственный смысл, то в чем? Как же все-таки хочется обогнать время...



С самого детства я живу в какой-то изоляции от мира, в одиночестве, закопавшись в свои книги, в собственном вполне самомстоятельном мирке. А несколько лет назад мне отчаянно захотелось что-то изменить, выйти за пределы своего отшельничества, захотелось общения, общества...

Моя гуру в свое время говорила, что искать чего-то, добиваться - глупое занятие. Все твое прийдет к тебе само. А то, чего слишком хочется, то, что не притягивается естественным путем, есть инструмент кармы, и то, достигнутое, заставит впоследствии разочароваться в себе. Чем больше чего-то хочется, тем сильнее разочарование в результате.

Мне так долго хотелось найти свое место в обществе, в мире людей... но чем дальше, тем больше я понимаю, что люди этого просто не стоят.

За последние пару лет мне приелись радости дружественных пьянок, встреч с "друзьями" и разговоров ни о чем, мне надоела миссионерская деятельность и сопутствующий стеб, мне уже даже лень поддерживать он-лайн дискуссии в аське и на дневниках. Я хочу вернуться к своим книжкам и конспектам и висеть по полдня не в сети, а в астрале.

Если вдруг пропаду, просьба не удивляться.

@музыка: Otto Dix

@настроение: остановите землю, я сойду...(с)

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
с утра мучаюсь вопросом, что бы придумать в качестве оправдания своего прогула семинара по философии... В голову как на зло ничего не лезет. Вот только что мне рассказали, что с утра умер мой котик. Завтра в универе я буду вдохновленно врать, что возил его в ветлечебницу, но спасти беднягу не удалось. И попытаюсь при этом не ржать. Странно, и почему меня не расстраивает факт смерти любимого питомца? Напротив, меня пробирает на откровенный ржач.

Мдя... а может меф просто умом тронулся?...

чем дальше, тем веселее...

Когда-то мне казалось, что я своей, извините за выражение, "дивностью" очень диссонирую с Тьмой и всей чертовщиной, к которой меня тянет. Теперь мой путь начинает менять меня, подгоняя под собственные рамки... чем дальше - тем больше. Постепенно отмирают чувства, загибаются остатки романтизма, ослабевают принципы и понятия нравственности, просыпается жестокость, появляется жажда крови... может быть, меня это должно пугать? Не пугает...

Чем дальше - тем быстрее...

После того, как мне пришло в голову позаимствовать энергии у Асмодея (на тот момент это было надо ради кое-каких практических целей... и отчасти ради эксперемента), меня страно тянет на какой-нибудь разврат)))))) Одна проблема - люди не понимают, что мне просто хочется поиграть и я ничего к ним не чувствую. Правда это ИХ проблема. Они потом сильно расстраиваются...



Восприятие мира меняется с неуловимой быстротой... Что совсем забавно, происходящее мне нравится. Даже интересно, в кого (или во что?)))) я превращусь еще, скажем, через год. К чему приведут процессы мутации?

Я вообще уже не понимаю, кто я и что я. Личность распадается на отдельно взятые факторы влияния, взаимодействия, интересы, закономерности, теряет свою целостность, растворяется и перестает существовать. Остаются качества, необходимые для выполнения работы. Выгодные. Пробуждается осознание духа. Сдвигаются огромные энергетические пласты высших сфер, открываются какие-то каналы... Мне начинает казаться, что весь космос решил приютиться в моей очень маленькой по вселенским масштабам голове, и голова разрывается на части.

Когда я пытаюсь выйти куда-то наверх я чувствую не канал, соединяющий меня с высшими, а всю Вселенную в бесконечности ее проявлений, на что мой мозг реагирует немедленной попыткой перейти на экономный режим существования и отключится от процеса анализа событий в принципе, раз и навсегда.



Остается некий рабочий образ обаятельного сволочного демона и опыт Высшего Духа, через него действующий, доводящий бедного демона до грани помешательства. Так и живем.


я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
-Все, что от вас требуется - это две вещи...

Сенсей обвел взглядом вытянувшихся в струнку учеников. Мы молча слушали. Обычно в качестве последнего слова после тренировки полагалась краткая оценка наших успехов, ругательства на старших учеников, и - в некоторых случаях - ликбез по изучаемому предмету, пару слов по теории и боевой энергетике...

- Здесь вы должны научиться красиво убивать и красиво умирать.



Сказать, что меня такая постанвка вопроса несколько удивила, будет пожалуй преуменьшением. У меня был легкий шок. И отнюдь не потому, что меня не устраивают поставленные задачи...

Когда мне в свое время попалась в руки книжка по айкидо, там было написано, что это искусство предполагает предотвращение ударов как таковых и вообще представляет собой нечто сугубо пацифистическое. Это несколько противоречит той концепции, которую преподносят нам. Говорят, что айкидо не имеет в своем арсенале захватов и бросков, а культивирует приемы, предупреждающие и отражающие нападение. Что каждый прием айкидо должен быть тщательно продуман и по возможности должен привести к мирному разрешению конфликта. А нас на первых занятиях учат ломать противнику кости так, чтобы он уже не встал.

Я сомневаюсь, что классические методы преподавания предполагают в основе своей философию убийства. Просто Меф как всегда по чистой случайности оказался в нужное время и в нужном месте. Ведь мне не интересны пацифистические идеи и медитативное созерцание собственного пупка в рамках боевого искусства. Я действительно хочу научиться убивать, и именно за этим я здесь. Какими путями меня сюда привели, это уже не столь важно.



Хотя интереснее дела обстоят со вторым пунктом...

- Вы не должны бояться смерти и только тогда вы сможете достойно прожить эту жизнь. И если вы будете готовы к ней, только тогда вы сможете драться. Это жестоко? Нет, это не жестоко, такова реальная жизнь. Это вам будет не зал для тренировок... Когда вы видите нож, вы уже начинаетесь трястись, даже если сейчас это всего лишь деревяшка... Что будет, когда вы увидете в руке у противника настоящий?... Это что вот что такое? Это боевая стойка на полусогнутых с трясущимися коленками? Только тогда, когда вы будете готовы умереть, вас уже не будет пугать, что вам ножиком порежут пальчик, только тогда вы действительно станете борцами. Вы должны не боться смерти... и вы должны умереть красиво...



просто поразительно, с какой настойчивостью мне напоминают о смерти... Что странно, я ведь не боюсь её. Я слишком хорошо понимаю, куда я вернусь после, я слишком хорошо знаю, что это не первая и не последняя жизнь, а Земля для меня игровой полигон. Но почему-то от этой тирады меня уже начинал бить нервный озноб... Как и всегда, когда речь заходит о том, как придется умирать...

Мне слишком часто напоминают о смерти...

Ни одно из полубредовых видений и чужих пророчеств мне пока не объяснило, как это произойдет, и главное - зачем... Но в одном я ничуть не сомневаюсь. Это будет красиво...



Все чаще возвращаюсь к мысли о том, что мой путь, порой до издевательских мелочей, координируется Высшими. Что я там, где мне надо быть. Тонкая подгонка мировых констант...



- Итак... Две вещи, которые вы должны уметь - красиво убить и красиво умереть. Благодарю всех за занятие. Все свободны!

Полчаса спустя во время совместных посиделок за кружкой пива сенсей жизнерадостно болтал что-то о музыке, показывал собравшимся ученикам какие-то фотографии и очень недоумевал, почему у меня такой придолбанный вид...

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Мне очень долго и настойчиво говорили, что я садист. Что я безжалостная и бесчувственная тварь. Говорили в глаза... в тот момент, когда мое сердце разрывалось от осознания безвыходности, собственной беспомощности, невозможности исправить ситуацию... Я хорошо помню, каково было захлебываться чужой болью и выслушивать при этом в свой адрес обвинения.

Кажется, это было совсем недавно, но...

Последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что моя гиперчувствительность к чужим страданиям, как физическим, так и моральным, куда-то улетучилась. Более того - я начинаю ими наслаждаться. Мне нравится играть чувствами, ломать чьи-то мечты... Я уже почти неосознанно ловлю вибрации чужих страданий, упиваясь вкусом чистой боли... непередаваемое ощущение...

Становлюсь садистом, да. А вот не надо было меня убеждать в том, что люблю мучать людей...не надо было...

*задумчиво вылавливает из компота очередную вишенку*

мы милый и кавайный демон... дааа.... ))))))

над кем бы еще поиздеваться?...

теперь мне кажется, что возможно с позиций Высших решение убрать меня пораньше вполне резонно. Таких шизиков надо убивать сразу, да))))))) У меня такое ощущение, что я могу быть действительно опасен для общества))))