З.Ы. До 31 числа сессия, посему достать меня можно даже не пытаться, в начале февраля рождественские чтения, потом... до потом надо дожить.

В аську не вылезаю, мало кого читаю, никого не коменчу И МНЕ НЕ СТЫДНО. Всё.

---

еще раз по поводу чувств и привязанностей.

глубокий вдох...

Так. Еще чуть-чуть и нервы сдадут. Еще одно слово... и всем станет плохо. Всем и сразу.

как же мне надоело слушать эти депрессивно-суицидные бредни. Почему вокруг меня все резко разочаровались в жизни?? Почему я опять занимаюсь проведением душеспасительных бесед типа "почему не стоит прыгать из окна"? Все, извините, с меня хватит. Хотите - прыгайте.



пытаюсь систематизировать мысли...

Интересная закономерность... я прихожу к выводу, что жизнь не прощает мне привязанностей. Все люди, которые мне дороги, которые действительно мне дороги, почему-то страдают. Почему-то те из моего окружения, на кого мне плевать, или по крайней мере чьи жизненные передряги меня мало волнуют, зачастую вполне себе довольны жизнью. Самое занятное, что когда человек начинает меня интересовать, когда я к кому-то привязываюсь, на его голову начинают сыпаться неприятности. Моя жизнь была бы прекрасна, если бы меня не выбивали из равновесия страдания дорогих для меня людей. Таких мало... Но их боли мне хватает с избытком.

Не могу сказать, что мне много дела до окружающих... Я могу быть добрым и отзывчивым, когда того требует ситуация, или могу вполне осознанно причинять боль, могу наказывать, если это, опять таки, необходимо. Методов для этого достаточно... Я прекрасно знаю, какую силу имеет мысль и что можно поломать человеку жизнь просто думая о нем... И тем больше меня настораживает общая тенденция... Стоит мне захотеть, чтобы человек был рядом, как жизнь начинает его долбать, подталкивая к развитию, пытаясь вывести на должный уровень. А мне остается созерцать его мученя и осознавать собственное бессилие перед ситуацией. Даже там, где мне не в чем себя обвинить, где я вроде бы особо не влияю на ситуацию, общая тенданция остается - дорогие для меня люди становятся несчастными. И это было бы полбеды... После смерти Сагиши мне становится почти страшно... я не могу слушать рассуждения о том, что кому-то надоело жить, что нет цели, нет стимула, нет сил жить... Я знаю, к чему приводят такие мысли. Человек всегда получает то, что хочет. Желания исполняются всегда, правда не всегда так, как ты этого ждешь. И если человек хочет смерти, пусть даже он не в силах наложить на себя руки, его желание будет исполнено. Не важно как, но будет. И когда кто-то начинает рассуждать о смерти, я чувствую, как во Вселенной запускаются процессы, направленные на уничтожение, которые в конечном итоге должны привести к этой смерти. Сила мысли и желания. Всего лишь.

Я устаю убежать людей в том, что жить стоит. Нельзя спасти тех, кто спасаться не хочет. Дело бесперспективное во-первых и нарушение Законов во-вторых. Нельзя, но я почему-то пытаюсь... только дает ли это результаты? А что еще мне делать, если я не могу спокойно созерцать их страдания, и видеть, как они сами копают себе могилу?



Самое противное в этой ситуации, что вообще-то вытаскивать человека из депрессивных состояний проив его воли это нападение и плюс перетягивание на себя его проблем, кармы, или как угодно... То есть если по-мудрому смотреть на ситуацияю, это их выбор в конце концов, это их жизнь, их право. Забавно, но выходит так, что раз я не могу спокойно смотреть на то, как другие пользуются своим правом самоуничтожния, то это мои проблемы.

В конце концов... кто дает мне право на приоритеты? Когда нервный срыв переходит в отчаянный вопль в Косомос "почему я не могу сочувствовать своим близким? почему я не могу позволить себе привязанность, если это нормальный порыв человеческой души??" я осекаюсь на полуслове, понмая, что попадаю в ловушки, мной же предусмотрительно расставленые. Потому что чертова уйма сил потрачена на то, чтобы изничтожить в себе то, что принято именовать душой, потому что уже отрекся от права быть человеком, потому что обещал дейстововать в интересах Высших, а не в своих, потому что жизнь уже не ради самой жизни, а ради Служения. Потому что у меня нет права выделять одних и пренебрегать другими. Ишвара-пранидхана. Принятие объективности бытия. Все проявления Вселенной равно важны, нет ничего бесполезного или неважного... Приятие всего и всех. Не любовь, нет... просто осознание высшей целесообразности, согласно которой все существует там и так, как должно существовать, просто уважение к пути каждого проявления. Если человек хочет смерти... с какой стати мне его переубеждать, тем более, что меня обычно просто не слышат!!! Все настолько самозабвенно упиваются собственным горем, что я просто не в силах достучаться до них... Последние полгода я занимаюсь кажется только тем, что убеждаю кого-то, что в жизни есть смысл. И зачем? Если я это делаю исключительно из-за своей привязаности к этим людям, то может проще убрать привязанность? Кажется она все равно не приносит ничего кроме страдания.

Возможно главная глупость и есть в моей привязанности, которая после долгих лет затворнической жизни приобрела какой-то болезенный оттенок. Может по этому она и приносит боль... Что ж, осталось всего ничего - следовать намеченному ранее курсу. Контролировать чувства... Забавно, многие считают меня безжалостной и безчувственной сволочью, а я режусь на таких вещах... Попробуем соответствовать этому образу... и посмотрим, что из этого выйдет.



Эксперемент прошу считать открытым.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о сроках...

ну что за странная привычка дарить на новый год алкоголь?

Рассматриваю выставленные в рядочек бутылки: коньяк в понтовой фирменной бутылке, к которой почему-то прилагаются игральные кости, молдавский кагор двадцатилетней выдержки, грузинское вино двух видов, шампанское, тоже самое разнообразное... Вот странно, все чего есть, все не нравится. У меня бзик: хочу мартини. В красивом бокале с соломенкой. А еще вот свечи расставить, благовония, зашторить окна, выключить свет... мда, замечтались. Ну хотя бы просто мартини) вот втемяшется же в голову... Впрочем маловероятно, обычно именно этот напиток у нас никогда не водится. Почему-то.



Моя гуру отвлела меня от созерзания подарочных бутылок самыми прозаическими вопросами... диалог опять ушел в странное русло...

-мне сказали, что на реализацию планов потребуется десять лет.

-СКОЛЬКО???? кто сказал??

-кто-кто... Те, кто видят все.

-уууу... *разом потеряв весь оптимизм* понятно. А почему ж так долго то?

-потому, что те силы, с которыми мы работаем не дают такого быстрого результата...

-а какие дают?

-ну дьявольские.

-*крайне заинтересованно* а почему они быстрее?

-у них в нижнем астрале "своих людей" больше.



вот оказывается, когда разговор идет о "дьявольских силах", от моей гуру можно даже услышать о них что-то хорошее. "Мы работаем". Ага. Вы... ну работайте.

Интересно... никогда не приходило в голову анализировать скорости реализации поставленных задач и их зависимости от покровительствующего эгрегора. Вроде все происходит тогда, когда должно, а быстро это или нет... Значит наши должны еще и быстрее опускать события на физический план? Это приятно. Интересно, на сколько быстро? Так сразу и захотелось чего-нибудь выпросить "на пробу" с точки зрения анализа скорости реализации, но в голову ничего и не пришло.



Промотавшись сегодня весь вечер черт знает где, возвращаюсь домой и вижу на столе бутылку мартини.

Сроки реализации? несколько часов))

Бывают же забавные моменты...

---

еще одно поздравление...и я кого-нибудь убью. Задолбали.

довели Мефистофеля до истерики пожеланиями любви помощи божией))))

трубку не беру, на смс не отвечаю. Крыша уехала в отпуск. Всё.

А еще я требую повторного празднования, ибо первое не удалось.

Новый год начинается оптимистино... как и всегда впрочем.

---

В Мадриде снесен памятник сатане, установленный в столичном парке Ретиро более ста лет назад.



как же хочется порою... оторвать некоторым руки. И прочие выдающиеся части тела...

значит как храмы жечь это богохульство, да еще и уголовно наказуемое, а такую красоту сносить - святое дело...

---

Неблагодарное занятие - ищу смысл в чувствах.

последнее время у меня эдакий пунктик на идеи любви. Почему-то все вокруг мучаются с этой любовью. Вообще странно, осень, пора обострений, вроде прошла, весна не скоро, а ощущение такое, будто... вечный март. Сколько жертв, сколько страданий, переживаний, надежд и страхов! Сколько глупостей...

Возможно это странное желание - искать смысл везде и во всем. Возможно это странно - стараться действовать разумно и целесообразно, подчиняя жизнь во всех ее проявлениях Смыслу и Высшей Необходимости. Возможно. Но я не могу оправдать жизнь как неосознанное существование. И я не могу признать неосмысленных ее проявлений. Но какой смысл в чувствах?

Я признаю любовь к миру, я люблю жизнь, и жизнь отвечает мне взаимностью...Я понимаю дружеские чувства и родство душ, фанатичную преданность наконец. Но любовь...

То ли за последние пару лет во мне остатки человеческого совсем поизвелись, то ли еще чего, но я честное слово людей не понимаю. Жить ради... чувств???

---

-Привет! нам во вторник ко второй паре, философии не будет.



тааак... мне легче изменить мир, чем сделать домашнее задание)))) Как всегда. Поставить проклятие на препода, чтобы не сдавать экзамен в прошлом году это тоже было в моем духе. Вот что получается из обленившихся отличников...

---

Тест на вероисповедание.

найдено в "Антиблагодатном дозоре"



Испытуемый подзывается к месту для испытаний, затем неожиданно и резко на него валится внушительный кусок потолка или стены.

Реакция испытуемого - предпочтительное вероисповедание.



О Господи! - христианин.

Черт! - сатанист.

(бип) (бип) (бииип) твою мать! - язычник.

ноль реакции - буддист. Также часто непроизвольно принимает позу лотоса.

Твою мать, прости Господи! - православный.

Аллах акбар! - мусульманин.

Испытуемый упорно не подходит - (а)гностик.

Испытуемый сперва отскакивает на безопасное расстояние, затем долго всех материт - атеист.

Кусок стены упорно не падает - однако, шаман!

---

к вопросу о душе.

Возможно надо меньше читать мангу. Довольно интересное ощущение, когда "подсаживаешься" на частоту воспрития мира, свойственную для конретного символического пространства, когда вживаешься в сказку, теряя при этом себя, собственное характерное восприятие реальности. И если не выходить из состояния этого неестественного восприятия остается очень любопытный эффект - взгляда со стороны. На себя, на жизнь... И если та понятийная сетка, через которую ты в данный момент видишь реальность достаточно хорошего уровня, можно разглядеть много чего в самом себе. А можно и не захотеть возвращаться к собственному восприятию.

А вот здесь снова встает вопрос "собственности". Что есть оно - собственное? И насколько можно счиать своим то, за границы чего ты можешь выйти?

Есть Высший Дух, сущность, истанная Суть, то, от чего невозможно уйти, ибо оно есть ты. А есть душа. Некий набор тонких тел, приявзанных к данному воплощению - свойства характера, обусловленные отчасти влияниями, идущими на генетику, приобретенный багаж опыта, вместе с побочными комплексами, замарочками, эмоциями и прочей радостью. То, что обычно и обеспечивает человеческую "самость".

Забавно, но последнее время я с этим, назывемым душой, нахожусь почти в постоянной конфронтации. Для меня это полный набор человеческих предрассудков, подкрепляемый на физическом уровне генетикой, не самой, надо сказать, лучшей. И если я не могу выйти на уровень Пустоты, переходящей во Всевмещение, высоты Духа, я предпочиаю жить... чужим восприятием. Отчасти искусвенным, отчасти придуманным не мной. Но только не своим, не привязанным к этому воплощению. Странно звучит пожалуй. Странно... Но когда я оказываюсь в собственной, наиболее мне свойственной "системе восприятия", я начинаю себя почти ненавидеть. Собственную земную сущность, душу если угодно. Как воплощение всего слишком-человеческого она вызывает резкое отторжение, доходящее до желания уничтожить ее вовсе. Перегиб возможно, да... Но я правда не понимаю, какую великую ценность усматривают люди в душе? В чувствах? В эмоциях? В любви??? Я могу понять приятие всего сущего, но вот человеческая любовь почему-то чем дальше, тем больше кажется некой глупостью.

Не люблю людей...

Даже, если уж на то пошло, человека в себе. Хотя есть конечно исключения... куда же без них?) Это я про некоторых, которые любят называть себя гордым словом "человек", обладая несколько нечеловеческими выходами. Ну пальцем тыкать неприлично)



Мда.. готишно нинавижу сибя. Так и хочется просто пойти и убицца ап стену, намазанную йадом, от разочарования в жизни. Ну не совсем убицца, а так... частично. А если серьезно, меня преследует странная мысль... Можно ли эту самую душу, приложение у телу, данное от рождения, выгнать, заменить другой или что-то в таком духе? Можно ее долго и занудно переделывать, бороться со всевозможными "дурными качествами", изгонять мелких бесят из собственного жизненного пространства и заниматься побдобными занудными вещами. У меня с некоторого времени небольшой пунктик на экзорцизмы. Кажется не стоило мне напоминать о прошлом опыте от греха подальше... хотя теперь впрочем поздно. Какие нужны экзорцизмы, чтобы выгнать человеческую сущность? м?) Со своей... демнонической) я вполне уживаюсь, а вот человеческая раздражает... Утопия, да?



Объясните мне этот парадокс - ЧТО так ценно человеку в его душе? Черт с ними с христианами, они в рай хотят, но нормальным-то людям - что?? Свою могу отдать с доплатой) Не надо никому? Она не буйная, с хорошим воспитанием, с чувством юмора, закаваиная анимешниками, только ленивая правда как сволочь и спать любит. Говорят, даже приятная в общении.



Ох уж мне это разтроение раздвоение личности!

даа... *садистски-мечтательно* а год назад я удавил в себе ангела...

---

20 минут путешествий

снова вылетаю куда-то... Куда? Теперь обычные "нормы" рабочего нефизического пространства явно нарушаются. Нет подмены дня на ночь и обратно, расстановка мебели точно такая же, как в реальности. И это начинает пугать... Когда стоишь на подоконнике, физически ощущая влажную прохладу осеннего вечера, холодный козырек под ногами, ветер... а если я сейчас шагну вперед, а это окажется реальностью... другой, той, где я не умею летать? Реально все. До последнего штриха - так, как в мире физическом. Теперь у меня есть подозрения, что это вполне натуральный и полноценный выход из тела, а не скакание по параллельным мирам.

Задержка дыхания. Шаг в пустоту. Нет, все же воздух держит... сила мысли способна перебороть гравитацию. Перелетаю к соседнему окну. Все точно так же... Даже мама сидит на том же диванчике и разговоривает по телефону.

реальность начинает расползаться, как старая изношеная ткань, которую слишком сильно потянули, рвется под пальцами. Я останавливаюсь где-то на грани реальностей, оттуда возвращаюсь в привычный мир. Первые мгновения кажется, что тело парализовано, сведено судорогой. Все тянет, ноет, болит... не то, что палками били, а кажется пропустили через мясорубку каждую клеточку... Не самое удачное сравнение, но общее ощущение вполне выражает. Оно совершенно не хочет слушаться, будто тело вообще не мое.

а ведь так уже было... да, было! еще один раз, когда также ночь была ночью, когда все было на своих местах, когда также явственно ощущалась грань между мирами... довольно давно...

Точно также меня хватило минут на 20 пребывания там, больше не выдерживаю... Интересно, почему?

---

Одержимость?

-это, знаешь, чревато... начнется что-нибудь вроде потери ориентации в пространстве...

-так оно давно есть.

-что есть?????

-ну когда вдруг перестаешь понимать, где низ, а где верх, под каким углом земля находится... и кажется, что сейчас потеряешь равновесия и полетишь куда-нибудь... вверх, или назад или еще куда. Такие приступы бывают.

Моя гуру смотрела на меня полными ужаса глазами.

-давно?

-не помню...

-это первые признаки эпилепсии.

-ого...

-это вообще болезнь старческая, ТЕБЕ ЕЩЕ РАНО!!! И вообще, почему ты мне говоришь об этом только сейчас???



Ну вот. Опять довел чуть не до инфаркта. Кто ж знал, что все так серьезно?

Эпилепсия, говорите... На медика меня не взяли, с медициной уменя вообще так себе, зато других навыков исцеления хватает. Как бы не называлось это явление в официальной медицине, выражаясь языком мне более привычным, это одержимость. Это не какая-то забредшая на огонек энергия вроде раздражения или восторга, это сущность, сформировавшаяся и хорошо обосновавшаяся, живущая за счет хозяина как типичный паразит.

Так. Мысль есть. Уже хорошо. Шаг второй - увидеть, поймать и выгнать.



не помню, что меня просили... надо что-то сделать. Какую-то сущую мелочь...

Волна безпричинной злости накрывает с головой. Не хочу и все! Я понимаю, что так надо, но чувство внутреннего протеста оказывается сильнее, перерастает во всепоглощающую ненависть. Смотря на себя со стороны, я прекрасно вижу, что состояние, мягко говоря, не адекатно. Вижу, но справиться не могу. Не хватает сил перебороть... что именно?

странно ощущать в себе нечто, имеющее иную природу... не-единосущное. чуждое. нарушающее изначальную чистоту. Нечто почти самоцельное, сильное, отчаянно борющееся за жизнь. Помимо всего прочего довольно мерзко, когда в тебе что-то (кто-то??) есть. Плотная субстанция, гибкая, извивающаяся в страшных ломках.

Серый потолок... серые стены... все серое... Как странно... Обрывочные мысли...ощущения... Я точно знаю, что потолок голубой, как дневное небо... а стены зеленые с позолотой... Очередной приступ странной, почти физической боли снова стирает с окружающего мира краски, ослепляет,... Пальцы впиваются в виски, вгоняя ногти под кожу, тело начинает конвульсивно дергаться, хочется кричать, но голос не слушается, перехватывает дыхание. Безумие, боль, ненависть, злоба, истерика, отчаяние, безмолвный крик... все сливается в какой-то странный бред. Омут, из которого надо выбраться, но нет сил. Я ощущаю то, что сейчас борется за жизнь, применяя все доступные средства для борьбы, я вижу, но не нахожу сил победить его. Мысли путаются, собраться с силами не получается. Не получается даже просто подняться с пола... Разум мечется в поисках выхода. Сознание отчаянно пытается вырваться за границы эмоций. Туда, выше, еще выше... к беспредельным высотам Духа, к собственной истинной сущности...

-взываю к Тебе!... или точнее... к себе может быть?

безумная ломка обрывается каким-то подобием анастезии. Осознание распадается на Я и оно, разделенные призванной Высшей Волей собственной сущности. Как будто резко выключили ощущения, эмоции, мысли... Отрешенность очищает видение и позволяет управлять собой.



Мама дорогая...

я с трудом заставляю себя сесть. Тело ноет, в голове гудит... Это что-то новенькое! В жизни таких припадков не было... Как же оказывается просто изгонять всякую дрянь из других. И как сложно из себя...

Собственно хотел посмотреть на эту сущность поближе. Посмотрел. Спасибо. Вроде даже выгнал. Может быть даже она не вернется. Возможно.

вопрос следующий: откуда во мне такая хрень? Впрочем ладно... в очередной раз напомним себе, что бдительность - великая вещь, что нельзя проускать в себя всяких... всякого... ну... этого...

Ибо одного раза хватило за глаза, больше не хочу...

---

Прелести интернет-общения...

Меф (22:52:01 16/11/2006)

как этого парня зовут?)) мне говорили, но я не помню...))



Grifon de Lotar (22:52:19 16/11/2006)

....мой тезка



Меф (22:52:30 16/11/2006)

епть... а ТЕБЯ КАК?



Grifon de Lotar (22:52:41 16/11/2006)

гыгыгыгыгы ггагагага - мухахахахаха





Меф (22:52:48 16/11/2006)

вот-вот)))))



если хоть половину своих знакомых знал бы по именам в реале, было б гораздо проще жить...

---

поток сознания...

у меня депрессия, параноя, раздвоение личности и нервный срыв... причем сразу. Ах да, еще полное отстутствие сил. И информационный передоз. И...

черт...

Быть человеком мерзко. А богом - трудно.

Юмор в том, что человек может жить в свое удовольствие и не нести ответственности ни за что, кроме собственных глупостей, а бог должен управлять. Не может, а именно должен. Обязан. Поднимаясь на соответствующий уровень, ты обязан нести ответственность за тех, кто ниже по статусу. За людей. За толпу. Толпу идиотов, которым по боку чьи-либо старания, которые ничего не видят, не знают и тем счастливы по уши. Которые считают себя хозяевами мира и венцом творения. Твоя работа - блюсти закономерности эволюции Вселенной. Ты лишь часть огромной Системы, которую кто-то зовет космосом, а кто-то Богом... Ты - великий Замысел и мудрость Вечности в их единичном проявлении. Ты есть Всё. И ничто. Ты лишен личности с присущим ей эгоизмом, гордыни, зависти... Твоя Воля беспрекословно исполняется миром, потому что это воля Вселенной. Все существующее равно свято и неприкосновенно, просто потому, что оно проявление Вселенной, любое желание, когда-либо возникавшее, есть выражение Высшей Мудрости. Просто ты, в отличие от многих, это знаешь. И это дает силу. Но не право на гордыню.

Для достижения высшей ступени надо только отрешиться от собственного эго. От личности. Освободиться от предвзятостей и издержек характера. Только убить душу.

Да. И сразу станет легче) От человеческой сущности столько проблем...))



а еще я забыл попросить убрать дату с фотографий... идиот. Придется переделать, с датой на стенды не возьмут. Да. По крайней мере у меня не хватило ума заказать их размером больше, чем 20 на 30.

Это так... размышления о жизни.

выговорился))))))

---

знамение?

Утро первого ноября.

Батюшка пространно излагал события священной истории эпохи патриархов...

... и родились у Исаака сыновья... и пошел Исав... и сказал Иаков... для старшего сына главными в жизни были его потребности, а младший сын... обетование о пришествии мессии... важна была вера... да, именно вера. В конечном итоге вера восторжествует!



при этих словах с характерным деревянным стуком с иконостаса рухнул образ Спасителя, шлепнувшись святым ликом на батюшкин стол...



надо сказазать, что из всей аудитории дурацкий смешок вырвался только у меня...

ох не бывает случайностей, ох не бывает...

---

мое сознание предпринимает попытки меня покинуть прямо на лекциях...

может по три-четыре часа сна в день все-таки маловато?...



не знаю, что будет делать на праздник вся нечистинско-ведьминская братия, а Меф кажется проведет эту ночь за набором дурацких текстов типа мученических житий по благословению его святейшества митрополита...



никто не знает, какими таблетками надо питаться, чтоб спать не хотелось?))))

---

второй дубль

От болевого приступа перехватывает дыхание. Вот уж не думал, что голова может ТАК болеть...

Глубокий вдох... Да уж, жизнь прекрасна как никогда.

У меня ощущение дежа вю. В голове щелкает какой-то тумблер, и ты с нормального человеческого образа жизни и мышления переключашься... не знаю на что. Никаких моральных потрясений, никаких откровений, никаких внезапных поворотов в жизни, которые могли бы спровоцировать это странное изменение. Сначала - боль. Безумная, беспричинная боль, словно пережил страшнейшую утрату... Что-то уходит, с депрессиями, с истериками, борясь за существование, за право быть, уходит, оставляя в душе абсолютную пустоту. Спокойстве отдает леденящей Вечностью... Оттенок слияния с пониманием Абсолюта. Всевидение и Всеприятие. Ничто, ставшее Всем. Пустота, способная породить всю многогранность бытия. Абсолютная подконтрольность. Ощущение окружающего мира. Взамосвязь. Причастность. Ответственность.

Эта пустота была самым желаным из всех возможных ощущений. Непривычным, долгожданным покоем... Дух не знает страстной любви и мучительной боли, восторга и угнетения, гордыни и страха, для него нет ни добра, ни зла, он равнодушен к вере, он беспристрастен. Так вот. Куда приятнее ощущать в себе Дух, нежли душу.

Странно ощущать гармонию с миром и одновременно видеть, как все вокруг рушится... При переменах разрушения неисбежны. Однажды я уже имел "счастье" пройти такое развлечение... все было замечательно, пока мир вокруг не начал трещать по швам... Горели люстры, лопались трубы, кто-то скандалил, кто-то умирал... закончилось это представление моим изгнанием из института. И вот этого я уже не выдержал... Я потерял контроль - над собой, над жизнью, над окружающим пространством. Сначала срыв, потом истерика, потом жар и долгие ночи в бреду, в каких-то безумных ломках... потом - обычная человеческая жизнь. Жизнь, которую я отчаянно презираю и которую не могу побороть.

Сейчас, кажется, у меня есть вторая возможность выйти на новый уровень... Все слишком похоже. Те же странные совпадения, те же изматывающие своей насыщенностью дни, та же сводящая с ума головная боль... тот же непередаваемый вкус жизни... не-человеческой. Однажды эта эпопея уже закончилась трагически. Что теперь? В принципе рассуждать здесь особо не о чем. Выбора-то все равно в данном случае нет, в том смысле что приемлемый выход только один - не отступаться от намеченного пути. Не люблю выражения "проверим практическим путем", но кажется ничего другого не остается.

Не хочу больше трагедий. А значит не допущу.



Но все-таки как же голова болит...

---

очередная вылазка... куда-то...

Снова вылезаю с свою странную реальность...

с мыслью, что надо пойти в другую комнату, браво направляюсь напрямую в стену, стукаюсь об нее лбом, в очередной раз вспоминаю, что эта реальность имеет вполне физические свойства и что через стены в ней не ходят... Чертыхнувшись, направляюсь к двери. Вот забавно... отталкиваюсь от пола и зависаю в воздухе... летать могу, а через стены ходить - нет. Почему? Я же помню это ощущение... физически. Реальное ощущение... и где это я успел такой опыт приобрести? Не помню, хоть убейте...

Поболтавшись в воздухе, решаю, что на самом деле в другой комнате делать нечего и направляюсь к окну. Окно отрывал долго... А вы пробовали открыть окно, зависнув под потолком? Нет? и не пробуйте, жутко неудобно. Наконец вылезаю в окно (там почему-то день. Странная закономерность, когда здесь день, там - ночь. И наоборот) и вижу... идущего снизу вверх, прямо на меня, по стене дома воего кота Маню. Да, кот, который ходит по стенам это экстравагантно выглядит... Вылетаю в окно, поднимаюсь над парком, внизу народ пялится... забавно.

Да что ж это за реальность-то такая??

пытаюсь с ходу достучаться до астральных полей. Не выходит. Обычный физический мир без каких-либо выходов в тонкие планы. Ну бред получается полный... Мир с физическими свойствами, не позволяющий выкидывать всяких странных вещей типа телепортации, хождения через стены, еще чего-то... но почему тогда меня.. завешвает? над землей в смысле?

если дается какая-то способность.. пусть даже такая странная, она не может быть дана просто так, это кому-то зачем-то нужно. Кому и зачем? Что я могу сделать в этой реальности и какую пользу оно может принести, когда я даже не понимаю толком, где я нахожусь? И какая связь между этой реальностью и...нашей?

Люди - те же. Обстановка почти та же... почти. Мебель, если ее недавно переставили, стоит так, как раньше. Это что, астральное клише? Привычный образ?

Замечательный кадр был, когда мне удалось выбраться туда под Владимиром... летаю я себе над лесами, которые рядом с домом... А леса усеяны крестами... спустился вниз, попал на какой-то тусняк нежити, праздновали там полгода со дня смерти некой милой молодой девушки. Милейшая компания неупокоевшихся душ, распивающая шампанское(!) среди владимирских лесов и болот. Все это конечно можно было бы списть на чистой воды больное воображение или на то, что просто сия реальность есть нечто что-то совершенно нереальное...но... но во время войны, как говорят, в этих местах действительно погибло огромное количество народу, и, боюсь, могильные кресты, коими усеян лес, - хоть метафоричная, но правда.



кто-нибудь, объясните мне, где я шляюсь?...

---

тестик. Перто у Satangel

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:2185



Дьявол! Вы - Belial!

Безумный Шляпник, вы воистину мазохист! Любить кого-то, кто вас ненавидит...... однако в вас есть что-то авантюристское, мы умолчим о вашей пошлости и развратности! Вы умеете играть в азартные игры!



эээ... с какого перепугу?))

дубль два...



Дьявол! Вы - Sakuya Kira

Вы отрицаете возможность искренних чувств к простым смертным, вы не правы и вы сами это знаете. Вы стараетесь не признавать своей привязанности к другим, и славитесь своей холодностью и жестокостью в некоторых кругах. Будьте уверены, есть люди, которые вас боятся! Но если бы только они знали, как ранима ваша душа...



Дьявол... злободневно.

сегодняшний день решил меня добить видимо. Как-то очень надоедает, когда цепочка странных совпадений, ситуаций указывает на одно и тоже. Нет, господа, я так умом двинусь. Нельзя так садистски меня пинать за то, что в чем-то я остаюсь человеком. Это грех?... Или непозволительная роскошь?

На смену депрессняку приходит странная истерика. Сижу и хохочу. Псих на воле... Ну что ж, кажется стало легче.

Да... Это долгая история...болезни. Сводится примерно к следующему: "за что боролись, на то и напоролись". Ну да ладно. Жизнь прекрасна и удивительна! ура! о блин поток сознания... щас кто-то это прочитает и у него тоже шарики за ролики заедут. А и пофиг.

@настроение: вина хочу... и девку рыжую(с) Не, Бел, я не про тебя! правда...

---

скажите мне такую вещь.

Это только у меня квип категорически отказывается работать???