я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
обещал длинную тираду на тему... короче все обязательно напишу! Завтра... (то есть сегодня вечером....) ну может послезавтра....
а сегодня мне еще надо подготовить доклад по социальной программе книги Второзакония... о занудство)) еврейские грызни разбирать))
а вам, чтоб не скучали, могу предложить почитать милые анекдотики из коллекции юного богохульника...
читать дальшеАнекдот «о семи заповедях»
Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше вся речь с Оканьем):
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. Вот первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО...
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и всё буде хорошо.
Пошёл студент, «остаканился», отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Всё хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе «остаканься», а не «ографинься».
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвёртых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!!
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери не упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом «Аминь», а не «ПИЗДЕЦ!!!».
Еще один вариант концовки.....
-Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пиZдец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиZдец», требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шайкой- лейкой», Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил», не нужно называть Иуду «сраным ублюдком», не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф», иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке», продал он его за тридцать монет, а не за «тридцатник», Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак». И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке»!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый поп -- молодому:
-Будешь в храме бОжьем ругаться матОм -- кадилОм Охуячу!
-Святой отец! Вы сказали «Охуячу»!!!
-ПОлучай, мудилО грешный...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Очередь у райских ворот к св. Петру (П). Три женщины.
- 1: Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем.
- П: Вот тебе за это ключ от райских ворот!
- 2: Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не позволила своему мужу делать эту мерзость.
- П: Вот тебе за это золотой ключ от райских ворот!
- 3: Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я никогда никому не отказывала. Любила я это дело...
- П: Вот тебе ключ от моей кельи.
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -----------------
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним онанизиом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания. (coming - 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие твою искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно, но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя половая жизнь правильнее, чем соседская.
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------
Попал раввин (Р) на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св.Петр, не то ангел смерти Азраил (А), ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. (А) бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут (Р) хватает (А) за рукав
- (Р): Кто этот праведник?
- (А): Водитель маршрутного такси из Хайфы.
- (Р): Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он -- жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая несправедливость?
- (А): Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус -- все пассажиры молились!
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- «Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- «Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо».
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- «Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:
- Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?
- У меня есть идея, - сказал священник. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу.
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом:
- И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол булавкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!
- Аминь, - ответили прихожане.
а сегодня мне еще надо подготовить доклад по социальной программе книги Второзакония... о занудство)) еврейские грызни разбирать))
а вам, чтоб не скучали, могу предложить почитать милые анекдотики из коллекции юного богохульника...
читать дальшеАнекдот «о семи заповедях»
Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше вся речь с Оканьем):
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. Вот первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО...
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и всё буде хорошо.
Пошёл студент, «остаканился», отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Всё хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе «остаканься», а не «ографинься».
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвёртых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!!
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери не упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом «Аминь», а не «ПИЗДЕЦ!!!».
Еще один вариант концовки.....
-Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пиZдец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хYй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиZдец», требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шайкой- лейкой», Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил», не нужно называть Иуду «сраным ублюдком», не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф», иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке», продал он его за тридцать монет, а не за «тридцатник», Отец, Сын и Святой Дух - это не «Папаня, Сынок и Призрак». И последнее - самое главное - меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке»!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый поп -- молодому:
-Будешь в храме бОжьем ругаться матОм -- кадилОм Охуячу!
-Святой отец! Вы сказали «Охуячу»!!!
-ПОлучай, мудилО грешный...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Очередь у райских ворот к св. Петру (П). Три женщины.
- 1: Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем.
- П: Вот тебе за это ключ от райских ворот!
- 2: Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не позволила своему мужу делать эту мерзость.
- П: Вот тебе за это золотой ключ от райских ворот!
- 3: Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я никогда никому не отказывала. Любила я это дело...
- П: Вот тебе ключ от моей кельи.
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -----------------
ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЯ СЕКСОМ ЛУЧШЕ ВЕРЫ В БОГА
- 01 Костюм Адама (Евы) дешевле того в котором идут в церковь.
- 02 Страны не объявляют войну друг другу из-за того, что соседи не так занимаются сексом.
- 03 Занятие сексом не требует покаяния.
- 04 Небесного блаженства можно достичь всего за две минуты.
- 05 Если, во время занятий сексом, на тебя орут, значит, все сделано правильно.
- 06 Вера в бога говорит о духовной ценности семьи, секс -- просто создает семью.
- 07 Эротическое самовозбуждение приятней религиозного.
- 08 Секс создает людей.
- 09 В сексе гораздо меньше правил.
- 10 Сексом легче заниматься искренне.
- 11 Секс настолько интересен, что до его окончания люди не засыпают.
- 12 Пение во время секса не обязательно.
- 13 Религия есть духовный онанизм, но секс не ограничивается одним онанизиом.
- 14 В сексе партнеры поприятней.
- 15 В сексе обстановка покомфортней.
- 16 Пищевая часть более питательна.
- 17 Воспоминания о сексе вызывают повторное желание.
- 18 Можно надеяться на второе вознесение без 2000 лет ожидания. (coming - 1.пришествие, 2.оргазм)
- 19 Для занятий сексом не обязательно одеваться.
- 20 Для занятий сексом не обязательно вылезать из кровати.
- 21 Для занятий сексом не обязательно слушать чужую проповедь.
- 22 Не страшно, если в данный момент ты выбрал(а) неправильный вид секса.
- 23 При занятиях сексом отсутствуют сторонние наблюдатели, обсуждающие твою искренность.
- 24 Становясь мастером своего дела в сексе, автоматически повышаешь квалификацию партнеров.
- 25 Ты никогда не сомневаешься, действительно ли ты занимаешься сексом.
- 26 Тебя не подвергнут вечным мукам за то, что ты не занимаешься сексом, занимаешься, но недостаточно, или занимаешься достаточно, но плохо.
- 27 Если даже ты вообще не занимаешься сексом, никто не перестанет с тобой общаться.
- 28 Тебе не придется тратить время на отстаивание убеждения, что твоя половая жизнь правильнее, чем соседская.
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, Но я все время хочу с ней близости.
- Грех. Но прочти 10 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру.
- Грех. Но прочти 20 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней на работы, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу.
- Грех. Но прочти 30 раз «Отче Наш» и тебе отпустится.
- Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и ... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем?
- Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------
Попал раввин (Р) на тот свет. Дождался Страшного Суда. Подходит к нему не то Гамалиил, не то св.Петр, не то ангел смерти Азраил (А), ну, в общем, кто там будет на reception, и ставит его в конец длиннющей очереди, мол надо разобраться, как положено. Тут появляется какой-то волосатый, не то араб, не то еврей, живот вываливается из шортов, золотая цепочка в палец толщиной. (А) бежит и услужливо проводит того прямо к дверям рая. Тут (Р) хватает (А) за рукав
- (Р): Кто этот праведник?
- (А): Водитель маршрутного такси из Хайфы.
- (Р): Как же так!? Я всю жизнь молился, читал проповеди, а он -- жрал фалафель, пил пиво, бегал за шлюхами... За что такая несправедливость?
- (А): Когда ты учил детей торе, они засыпали от скуки, а когда он вел свой микроавтобус -- все пассажиры молились!
-------------------------------------------------- -------------------------------------------------- -------------------
Еврей приходит к раввину:
- Ребе, что мне делать ? У меня 8 детей, я уже не могу прокормить такую ораву, а жена опять беременна и скоро родит.
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 235 читает:
- «Если у еврея жена все время рожает, то ему нужно отрезать одно яйцо».
Через год опять приходит тот же еврей:
- Ребе ! Моя жена опять рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 236 читает:
- «Если еврею отрезали одно яйцо, а жена продолжает рожать, значит, нужно отрезать еще одно яйцо».
Через год к раввину снова приходит несчастный еврей:
- Ребе, моя жена все равно рожает !
Ребе открывает мудрую книгу Талмуд и на странице 237 читает:
- «Если еврею отрезали оба яйца, а жена продолжает рожать, значит, яйца отрезали не тому еврею».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды миссис Джонс пришла поговорить со священником местной церкви:
- Преподобный, у меня есть одна проблема, мой муж засыпает во время вашей проповеди. Это очень смущает меня. Что мне делать?
- У меня есть идея, - сказал священник. - Возьмите эту булавку с собой. Я буду говорить и показывать вам, когда он заснет. Когда я подам знак, тыкните его в ногу.
В следующее воскресенье в церкви мистер Джонс снова задремал. Увидев это, проповедник решил воспользоваться своим планом:
- И кто принес себя в жертву для тебя? - сказал он, кивая миссис Джонс.
- Иисус!!!, - закричал Джонс, когда его жена уколола его в ногу булавкой.
- Да, вы правы, мистер Джонс, - сказал священник.
Вскоре мистер Джонс снова уснул. Снова проповедник увидел это.
- Кто ваш спаситель? - спросил он прихожан, сделав жест миссис Джонс.
- Божее!!! - закричал Джонс снова, получив укол булавкой.
- Вы снова правы, - сказал проповедник, улыбаясь.
Вскоре мистер Джонс снова закрыл глаза. Однако на этот раз священник этого не заметил. В порыве своей речи, он сделал несколько движений в сторону миссис Джонс, которые она приняла за сигналы тыкать своего мужа. Проповедник спросил:
- И что Ева сказала Адаму после того, как родила ему 99-го сына?
Миссис Джонс тыкнула своего мужа, и он прокричал:
- Еще раз сунешь эту чертову штуку в меня, и я сломаю ее пополам и запихаю тебе в задницу!
- Аминь, - ответили прихожане.
-
-
29.11.2005 в 14:53а почему мя не в избранных*
*обиженно*
-
-
29.11.2005 в 21:10-
-
29.11.2005 в 23:09без нервов, без нервов... и желательно без топора...
а вот что всем весело, очень рад, потом может еще анекдотиков выложу, у меня их много...