абстрактные рассуждения о природе буддовости

"Как я люблю свой плоский животик,стройную талию,упругие бедра....И как я ненавижу весь этот жир,который все это скрывает!!!" (с) реклама не помню чего.

Примерно в таком духе я воспринимаю собственное сознание... вот почитаешь собственные философско-откровенческие рассуждения и проникаешься к себе искренней симпатией, такие умные вещи говорю порой, просто удивительно. Сразу как-то начинаешь верить, что ты мудр и многоопытен духом и вообще крут неимоверно. А как по жизни сделаешь какую-нибудь фигню и чувствуешь себя ну таким придурком, что дальше некуда. Вот и спрашивается... ну с какого перепугу?
В принципе функционирует все это вполне понятным образом... привычка, генетика и просто повсеневная суета и бытовуха способны убить даже очень высокие выходы и наработки, вся эта пожизненная рутина страшнее и опаснее чем самый коварный замысел злейшего врага. Просто потому, что к ней все привыкли, её уже никто почти и не видит и не пытается сопротивляться, ведь все вроде такое родное, близкое, понятное, и совершенно немыслимо на первый взгляд менять то, что так естественно. Но естественно ли?...
Естественно ли вообще что-нибудь из ценностей, возведенных на пьедесталы норм, примеров и авторитетов?
"Я скажу, если ты встретишь Будду, то убей Его. Внешний Будда — это не Будда, и внешний учитель — это не учитель, это — лжец и обманщик."
Где-то там, очень глубоко, куда заховалась истинная Суть, наверняка все очень умные, каждый сам настоящий будда и сам себе мессия, но никто об этом не помнит, никто в это не верит, никто этого не хочет знать. Потому что непривычно слишком. Слишком для того, чтобы поверить и реализовать. И подлинное естество с неизбежностью перекрывается фоновым влиянием повседневности, забываются высокие идеалы, великие предназначения, остается что-то серое, невнятное, имитирующее жизнь, и оно уже кажется нормальным.
И потом ты начинаешь искать... искать какую-то абстрактную истину, потому что не дает покоя смутное ощущение неправильности бытия, и ты расшибаешь лоб об все стены в поисках чего-то, даже не представляя, на что оно может быть похожим... ищешь, ищешь в каждом уголке огромного мира, в каждом встречном, на земле, на небе и между ними... и не находишь. И тогда, разочаровавшись в поисках, отвернувшись от мира, ты обращешься внутрь себя и встречаешься взглядом с Бездной, скрывающей в себе бесконечное множество миров и хранящей свет той абсолютной Истины, которой никогда не было вовне.
Все чаще и чаще, жизнь подводит к мысли, что все необходимое всегда под рукой, его не надо искать, его нужно увидеть. Его не надо добиваться, его нужно просто взять. Все обычно гораздо проще, чем кажется... Но то, что просто и истинно, порой страшнее всего. Ибо абсолют не знает рамок и границ, он в высшей степени самоценен и не признает иных ценностей, для него нет ничего святого, ибо только он свят, для него нет деления на правду и ложь, на почтение и кощунство, на жизнь и смерть, для него все едино и все приемлемо. И плата за желаемое может оказаться какой угодно. Однако чем дальше, тем меньше это пугает.
И чем дальше, тем больше понимаешь, что бездна начинает смотреть в тебя...

---

А Мефа живой) А Мефа тут))) просто партизански молчит =)
так вот, собссна по правилам игры и вообще чтоб днев за неюзание не сдали в архив...

---

еще немного о магуйстве и суициде

Последнее время прихожу к выводу, что в окружении лучше порой иметь хороших людей, чем плохих магов.

 

Какое-то время меня радовало наличие рядом людей/существ, так или иначе относящихся к оккультным наукам, с которыми есть о чем поговорить... Сейчас понял: наговорился.

Возможно мне особенно везет, но есть всё же подозрение, что это общая тенденция. Человек, влезший в тонкие материи, как правило не понимает, куда он влез, а тем более - зачем, и еще меньше понимает, что за это будет. Зато он, как правило, думает, что он теперь неимоверно крут, посвящен в тайное знание и может управлять событиями... или, что еще хуже, он вообще не думает...

Куда ни плюнь, кругом крутые маги, которым ничего не стоит манипулировать глупыми людишками, но, по странному стечению обстоятельств, среднестатистическому крутому магу недосуг нашаманить себе денег хотя бы на мелкие расходы.

Так вот собственно постигаю мудрость последовательного прохождения миров "снизу вверх". С элементарных физических проблем и социальных систем до полного приятия и собственно магического управления. Когда-то мне казалось очень досадным, что меня шпингуют философией вместо того, чтобы практики давать... Сейчас благодарю учителей за столь дальновидные действия. Ибо лучше быть успешным философом с органиченным набором практических умений, чем фанатичным техником, погрязшим в магических деланиях, которые не приводят ни к чему, кроме роста мании величия и градуса шизофрении. Практики можно всегда доработать, а вот мозг себе вправить можно далеко не всегда.

 

Вообще чем дальше тем больше появляется потребность...замолчать... кому какое дело, маг ты, йог, бог или хрен знает еще кто. Кажется, от чужого знания о твоей личности кроме проблем ничего не прибавляется. Особенно забавно, что если проанализировать, зачем ты кому-то выдаешь информацию о себе, мотивы на самом деле далеки от идей целесообразности.

Просто замолчать... и позволить другим думать то, что им будет угодно. Что я магл, что я христианин, еще кто-нибудь. До тех пор, пока это не мешает моей реализации, а тем более, если это способствует ей, пусть думают что хотят. Уйти, исчезнуть своими проявлениями из чужого сознания, стереть все эпитеты, сделать вид, что меня вообще нет...

 

Последнее время я ловлю себя на том, что отчаянно ищу методы самоубийства. Достигнут очередной предел, будто кажется, что уже тесна старая кожа, безумно хочется её содрать. Убить часть себя, чтобы дать жизнь себе другому. Умереть, чтобы родится заново. Я уже слишком легко кидаюсь подобными понятиями. Смерть становится чем-то родным, чем-то желанным, совсем не страшным... и - необходимым.

Как писал Платон, "те, кто подлинно предан философии, заняты на самом деле только одним — умиранием и смертью". Под это утверждение прилагается длинное философское обоснование, которое мне не кажется особо верным, но вот само высказывание всё больше соответствует реальности.

 

---

Апгрейд

смотрю на мир как в зеркало... он отражает меня, он - мое видение, а мое видение есть я... похоже, что объективной реальности как таковой всё-таки нет, есть восприятие, отражение, есть мыслимое и постигаемое, изменяющееся в соответствии движениям мысли. По крайней мере для меня на протяжении уже долгого времени это именно так. Жизнь красноречива до неприличия, символична до отровенных издёвок, она демонстрирует каждый факт спектром от полунамеков больного воображения до реальных ситуаций, постепенно подводя к мысли, что с первого раза до меня никогда ничего не доходит...хотя может такая тенденция повсеместной демонстрации в общем-то нормальна?

Сейчас мое общение с миром техники вполне описывает наши отношения с жизнью вообще... При выходе на новый виток спирали старые программы теряют актуальность, а с новыми я никак не могу разобраться. При том, что я прекрасно понимаю, что мне дают нечто больше, чем было раньше, более совершенное, продвинутое и вообще эволюция движется вперед полным ходом, у меня эта новизна вызывает состояние легкой истерии, ибо я никак не могу освоить предлагаемые ей удобства, и вообще мне было бы наверно удобнее оставить всё как было раньше... но жизнь диктует свои законы, варианта остановки в развитии нет, есть прогресс или деградация. Причем прогесс на моё, так сказать, счастье какой-то скачкообразный... Но поскольку скатиться к истокам личной эволюции мне не улыбается, приходится прыгать за ним о_О Таким образом мои отношения с окружающим миром проходят в духе "гребаный Макинтош, как же ты работаешь??" Выбираюсь на новый уровень существования/понимания/осознания, а чего на нем делать не знаю... когда же до меня наконец доходит очередное откровение, то оказывается, что всё на самом деле гоаздно проще, чем казалось, просто немного изменились методы, просто они легче и эффективнее, но их не всегда получается сразу найти. И как на зло, всё гениальное просто до безобразия, в то время как мы привыкли не искать легикх путей...

Ещё чуть проще, чуть легче, чуть свободнее... уже почти получается...

Дальше будет лучше. Я в это верю. Я это знаю.

---

...и нет оков кроме тех, коими ты сам сковал себя, и нет боли кроме той, что ты сам причиняешь себе, и нет преград, кроме иллюзий твоего разума, и нет борьбы, кроме борьбы с самим собой...

и легок путь в небеса... ибо нет ничего проще истины и нет ничего естественнее совершенства...

в безумной погоне за жизнью, в бесконечных и бесполезных зачастую попытках успеть выиграть у времени и возможностей, догнать предел достижений, возможный в наименьшей доле вероятности, однажды стоит остановиться... и просто посмотреть вокруг. И понять, что всё, за чем ты гнался, уже принадлежит тебе, остается только признать это и принять заслуженные дары. И, возможно, в этот момент ты обнаружишь, что пока ты был уверен, что сам гнался за счастьем, это оно не могло догнать тебя.

Иногда сложнее всего просто позволить себе быть счастливым, просто признать, что успех не должен выкупаться кровью. А остановиться ты вынужден лишь тогда, когда уже не хватает сил двигаться дальше.

...просто сесть на берегу реки и подождать, пока мимо тебя проплывет труп твоего врага...

к Мефу пришел дзен)

---

О двойственности и экзотических методах суицида.

У меня есть своего рода пунктик на дуализм. Когда необходимо выбрать из двух принципов один, я предпочитаю взять всё и сразу, несмотря на то, что все вокруг твердят про известную истину - «на двух стульях усидеть нельзя». Мне даже уже пророчили, что за привычку совмещать несовместимое меня в скором времени уберут, ибо я делаю то, что чего делать нельзя или невозможно в принципе. Но мне всегда было как-то наплевать… Да, может я псих, но я хочу всего одновременно. Тысячу раз попытавшись смириться и принять выбор одной стороны, я понимаю, что эта патология имеет характер не просто некой блажи, за ней стоит принцип, восходящий к потребностям более высокого порядка и, мало того, пожизненная закономерность, одна из тех, за которыми стоит видеть «перст судьбы».

Первый этап был, когда меня, потомственного, так сказать, светлого мага-йога потянуло к тьме. Признать честно, когда до меня дошло, что тьму и свет можно использовать параллельно, не отказываясь в принципе от одной из двух стихий, у меня был легкий шок. Мало того, их можно заставить соприкоснуться – два единосущных потока с разными знаками – и заставить аннигилировать. Это дает дикий выброс энергии и, что особо примечательно, отнюдь не в ущерб мне, а как раз наоборот.

Вторым откровением стало то, что наиболее эффективной самореализации для меня соответствует состояние самоосознания как дихотомической системы взаимодействия ведущего Духа и полудемонической сущности физического мира, которая просто наслаждается жизнью. Этот синтез порождает безумный азарт, упоение каждым моментом бытия и глобальным масштабом Игры на земле одновременно. Офигительное состояние, надо сказать.

Очередную мысль мне подкинули карты, указав дальнейший наиболее эффективный путь через… 13ый аркан. Через Смерть, русским языком выражаясь. Подобный вариант развития событий слегка напоминал тонкий намек на угрозы знакомых пророков и мои жутковатые видения, сулившие смерть в весьма молодом возрасте. Но всё же… в основном читались другие смыслы. И вот так мне пришла в голову почти параноидальная мысль, что если помимо света-тьмы и духа-материи можно совместить в себе еще энное количество дуальных систем подобного масштаба. И тогда собственно началась работа… Например с Жизнью совместить Смерть.

Собственно что есть жизнь вроде все в общих чертах представляют, вроде как мы тут именно этим и занимаемся вообще, то есть живем. Но что есть смерть? Вообще само понятие отдает какой-то жутью в человеческой части сознания, но ведь так же оно отзывается на понятие Тьмы и всякой чертовщины, в которой я пребываю по самые уши, и я не понаслышке знаю, что не так страшен черт, как его малюют. Мне вспоминаются слова многоуважаемого профессора Зубова, который как-то на лекции заметил интересную вещь, очевидную вроде бы, совершенно логичную, но, тем не менее, несколько шокирующую: жизнь не возможна без смерти. Грубо говоря, чтобы поддерживать свою жизнь, нам надобно что-то кушать, а для этого мы прерываем другую жизнь, ради своей жизни что-то иное обрекаем на смерть и иначе не получается, пусть мы и трижды гуманны, в противном случае мы сами долго не проживем. Вообще для рождения нового необходимо уничтожение старого, иначе в системе не возможно развитие, она начинает элементарно деградировать.

Вообще большинство кровавых ужасов, которые ассоциируются со смертью, по сути дела не имеют к ней самой никакого отношения. Сама смерть есть переход в иное, качественно новое состояние, который скорее есть спасение от бытия в не пригодном для жизни состоянии. То есть если человеку разбили башку о стену, ему проще умереть, нежели сознавать себя в подобном состоянии и собирать со стены кусочки мозга, если его тело состарилось до такой степени, что не может обеспечивать функцию жизни, наконец если просто всё достало и жизнь не мила… смерть это всего лишь переход, это выход…куда то… Так же и ужас, связанный с потерей близких есть лишь следствие излишней привязанности в духе «как же так, у нас их больше нет, мы потеряли», эгоизма по сути дела. Сама смерть, несмотря на навешиваемые ярлыки, остается просто изменением, переходом, но никак не трагедией, и её участие в жизни действительно необходимо ради обновления этой самой жизни. Если жизнь в этом смысле есть стабилизация и сохранение, то мне даже напрашивается кощунственная мысль, что неизбежный приход человеческого существа к смерти есть долгое и упорное неприятия энергий этой самой смерти. Вообще человеческое тело естественным образом обновляется раз в семь лет, и та причина, по которой клетки перестают обновляться, науке, насколько я знаю, не известна. То есть существует некая «вирусная программа», блокирующая процесс смены старых клеток новыми, что и приводит к старению. Не есть ли это подсознательное непризнание перемен, неприятие необходимости пожертвовать чем-то ради обновления, изменения и поддержания жизни? Человек склонен бояться смерти и отвергать её в любых проявлениях, так не есть ли это препятствие поддержанию его жизни, как если бы он отказался прерывать существование зверюшек и растений ради собственного пропитания? Это всё конечно чисто умозрительные спекуляции, но мало ли…

В общем, привнесения в себя энергий смерти, как ни странно, добавило позитива в жизнь. Стало почему-то так хорошо… спокойно…и при этом вполне себе жить хочется и даже получается. Веселее всего стало на следующем этапе, когда мне захотелось освоить стихию Хаоса.

Мне в принципе свойственно некое законничество, пунктик на правильность, на понятие «надо», и всегда казалось, что Порядок куда уместнее в жизни, нежели его антипод. Баловаться с энергиями хаоса мне всегда казалось недопустимым риском. Да и в общем-то понимания того, что это есть такое особенно не было, кроме признания за этой стихией некой огромной силы. Нечто древнее, изначальное, всеобъемлющее, мощное, пугающее своей непостижимостью. Собственно до меня так и не особо дошло, что это такое, но уж очень тянуло экспериментировать… видимо, зря. Всё-таки иногда надо сначала думать, а потом делать. Подключиться к вышеозначенной стихии отличающемуся умом и сообразительностью Мефу пришло в голову прямо посреди улицы. Честно говоря, мне казалось, что я уже никуда и никогда не дойду, скончавшись где-то по дороге, то ли от разрыва мозга, то ли от сердечного приступа, то ли еще от чего-нибудь, ломка была страшная, причем, что больше болело, я даже и не знаю. До дома доползти мне таки удалось… После некоторого времени пребывания в горизонтальном положении на диване, стало ясно, что не только лучше не становится, но и плюс ко всему меня стремительно покидают силы и встать уже не очень-то получается. Оставалось только лежать и предаваться философским размышлениям. Велик конечно соблазн списать ломки на процесс перестройки, которая плохо воспринимается физическим планом, но всё же это было как-то через чур… Да, эксперимент претендовал на масштабность, на крайнюю степень наглости и на изрядный риск. В таком состоянии можно было легко сказать, что ставил под угрозу жизнь… но это было бы не правильно, не логично, ведь я ощущаю смерть, в ней нет опасности, она уже такая «родная», что просто невозможно помыслить, что я могу умереть против своей воли. Но всё же… в чем же была ошибка? Я знаю, я точно знаю, что идея осуществима… можно было бы просто отозвать призванные энергии, закрыться, пересмотреть всё… но есть твердая уверенность в том, что это не выход, что можно и нужно идти до конца… в голове так и крутились слова из песни «…Разуму покаяться не успеть: либо трансмутация, либо смерть». Надо довести эксперимент до конца и остаться живым и здоровым. Вопрос – как?

Наконец в мою не очень светлую голову достучалась Мысль, вернее даже Озарение, отозвавшееся в сознании уже привычной формулировкой: «Меф, ты идиот».

Видимо, энергия жизни в любом существе присутствует просто по факту биологического существования и если к ней добавить Смерть, трагических последствий не будет, так как жизнь всё-таки останется. А вот что касается следующей пары… да, я пребываю в уверенности, что порядок в жизни необходим, но мне никогда и в голову не могло прийти воспринимать его как энергию, которую просто следовало бы привнести в себя. Довольно банально… Хаос ничем не сдерживался и не уравновешивался. Конечно это здорово и красиво, но не в пределах же физической реальности. В системе не доставало одного элемента и она теряла равновесие и летела ко всем чертям. Вот интересно, а если бы до меня не дошло?... С привнесением последнего элемента мое сознание резко просветлело, критическая усталость исчезла, хотя состояние было такое, как будто тело, мозг и сознание вообще пропустили через большую мясорубку, разодрали на тыщу кусочков и оно всё с большим трудом теперь приходт в норму.

Вообще меня еще до сих пор колбасит, голова кружится, и чертики в глазах прыгают. Но теперь это совершенно точно всего лишь отходняк. Однако жестоко было… Очень извращенный способ энергетического суицида о_О

В целом вроде состояние стабилизировалось и оно вполне жизнеспособно… хотя башка болит)) самосознание благополучно ушло спать и обещало не возвращаться, пока физическому телу не дадут достойный отдых. Интересно, каким оно будет, когда вернется?...

---

Интересное ощущение, как будто я иду по жизни, а за мной остается след крови. Чужой крови. Но её почти никто кроме меня не видит, по этому никому не страшно... Да и меня это уже давно не пугает.

 

Ведь если резать, то по живому, если плакать, то по живому,
По маршруту по дождевому до ноябрьских скользких ночей.
Я теряю приверженность к богу, я теряю привязанность к дому,
Опровергни мою аксиому, докажи, что я снова ничей.

(с) ZZ

---

о техниках и сдвигах сознания

"...с этой техникой надо быть осторожным, количество её повторений в день должно быть ограничено, так как она весьма действенна и если ей злоупотреблять, как говорят, выкидывает куда-то в высшие сферы. То есть вот вы будете ходить в измененном состоянии сознания и думать что вы где-то там, в ином мире, а остальные будут думать, что вы просто идиот" (с) Сенсей

 

вот интересно, у меня пока наоборот. Я пока хожу в измененном состоянии сознания и думаю, что все вокруг идиоты. И они это активно подтверждают... вокруг хаос и разрушение... о да, "я сделал всё что мог"))) Несу дестрой в массы...

 

Кстати. Вопрос знатокам, что называется. Поведайте мне какие-нибудь техники/практики любимые/проверенные/эффективные буду дальше над собой эксперементы ставить, благо пока лето, время есть, а сдвиги сознания не сказываются на процессе обучения. Короче Мефа решил снести себе моск и не откажется от помощи в этом нелегком деле

 

---

В продолжение темы предыдущего поста.

Мне как-то на удивление в тему попалась информация по трактовке заповедей блаженств. Так вот, истолкование четвертой из них ввело меня в состояние культурного шока.

"Блаженны алчущие и жаждущие правды..."

Меня еще занимал вопрос, о какой же правде идет речь, там явно подразумевалась не информационная истина, или знанние...

Так вот. Еврейское понятие "цедека" - праведность, справедливость, божественно установление. В контексте новозаветного эсхатологического ожидания трактовалась не иначе, как Божественный Суд, грядущий в конце времен. Иными словами, исполнение этого четверого макаризма подразумевает реализацию истинной справедливости на страшном суде.

В общем, по всей видимости, мое демоническое alter ego недвусмыслено пообещало кому-то армагеддон. Или вернее не пообщало, а устроило...по крайне процессы были запущены...

Сначала мне казалось, что у меня апокалиптические бредни, но толкование Библии, не мной придуманное, на них не спишешь. Не то, что бы что-то не так, скорее наоборот, всё слишком складно и слишком закономерно. Как кусочки пазла - для каждого есть свое место и каждый дополняет собой общую картину. И всё же пока слишком много пробелов.

---

блаженны алчущие и жаждущие правды...

...в моей голове говорят голоса, но их никто не слушет... странно...
я начинаю воспринимать диалог где-то на середине. Девушка чего-то просит...или требует... женский голос, он говорит что-то об истине... истина не в плане информации, а... не помню точно, не могу восстановить.
В ответ я слышу свой смех.
-Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся...
Мысленные формулировки ясные, циничные, с тонкой ноткой жестокости, они оставляют ощущение низкого, но резковатого насмешливого голоса, в котором я с удивлением узнаю собственный. Ловлю образ своей демонической сущности в лучшем виде: безжалостная тварь, у которой из всех чувств остались только чувства долга и справедливости в её темной ипостаси. Немного странно смотреть на него со стороны...
-вы сами хотели этой правды, так получите же её! вы насытитесь ей сполна и не жалуйтесь потом, ибо таков был ваш выбор...
я останавливаюсь на секунду, поддавшись сомнению. Я не могу предугадать последствий своих дейстивий, я только знаю, что они будут необратимы. Знаю, что и мне может достаться как проводнику, понимаю, что иду на риск. Если сейчас открыть каналы, снять все блокировки, именно мне в первую очередь придется нести ответстенность за те изменения, которые начнутся... Но... все это довольно мелочно и на самом деле мои интересы здесь не важны. Я просто делаю, что должен... Открываю....
с моего благословения потоки огромной мощности зполняют собой пространство, неся в себе то, чего так вожделели многие, не понимая, о чем просят...
теперь отказываться поздно, получите же то, что вы хотели, получите сполна, ибо такова была ваша воля!
"блаженны алчущие и жаждущие правды..."

...мне почему-то пришло в голову, что какая-то сволочь справа сейчас наступит мне на ногу... эта мысль несколько вернула меня к реальности. Когда через несколько секунд эта сволочь и впрямь умудрилась поставить свой пудовый ботинок мне на ногу, причем именно туда, где пальцы были до мяса стерты, меня таки вышибло из измененного состояния сознания. Парень очень извинялся... видимо мой полный ненависти взгляд его смутил. Даже не знаю, что меня злило больше, боль сама по себе или то, что это "предвидение" не было использовано... можно было просто ногу убрать... Вообще сам факт, что так ясно удалось считать событие до того, как оно опустилось на физику, причем не осознано считать, меня так удивил, что остальное из головы вылетело... осталась только навязчивая мысль: только что было что-то важное, что-то очень важное, надо обязательно вспомнить...
"блаженны алчущие и жаждущие правды..."
от всплывшей в памяти фразы веяло каким-то ужасом, неизбежностью страшного рока...
начало разговора мне вспомнить так и не удалось. Не удалось даже понять, о чем собственно шла речь, о какой правде, что там подразумевалось под истиной, что кто хотел... и что это за женский голос? Но наиболее отчетливо в голове звучал один, самый животрепещущий вопрос. "Что я сделал только что????"

Вечером того же дня мне как-то так к слову вдруг рассказали о моей смерти. О том, что было двадцать лет назад. Мама сочувственно вздыхала и говорила, что только теперь понимает, откуда у новорожденного может быть ТАКОЙ взгляд. Взгляд, которого она испугалась, и предпочла больше не заглядывать мне в глаза. "Ребенок, который только что вышел из ада" - в других обстоятельствах меня повеселила бы эта фраза, с её двусмысленностью применительно ко мне. На тот момент мне весело не было, меня бил озноб, а общее состояние медленно приближалось к истерии. Судя по симптомам, информация была верной. Нет желания докапываться и вспоминать подробности.
Мне кажется несколько кощунственной мысль, что огромное количество жизней было положено на то, чтобы меня прогнать через это кровавое месиво и дать нахлебаться своей и чужой крови... скорее народ там тоже собрали не просто так, по крайней мере по большей части... но вот моей гуру такая гипотеза кажется вполне вероятной.

-первая порция заказаных истин, - констатировал где-то на грани сознания внутренний голос, - получите, распишитесь.
да, всё-таки это всё было не слишком похоже на сон, бред или просто глюк... но если это не глюк, то... черт возьми, что ж я всё-таки сделал-то???

---

оглядывась назад...

порой от желания убица об стену меня спасают только воспоминания.... пафосно звучит. Трагически так... в смысле когда я начинаю разочаровываться в собственных действиях, я вспоминаю о том, что было год назад, скажем. Или два. Или три...
Каждый момент просветления мне всегда казался наивысшим, той точкой, на которой надо удержаться. Казалось, ты уже достиг чего-то... Сейчас все откровения прошлых лет бледнеют перед буднями настоящего, теперь кажутся чем-то наивным до крайности, пережитком тяжелого детства, откатом после многолетнего депрессняка...Озарения потеряли ценность, эмоциональность притупилась, осталось только осознание перемен как таковых и необходимость работать дальше. Необходимость с оттенком обреченности. И перед ней, перед этой необходимостью все прочее теряет смысл, она расставляет свои приоритеты с полным равнодушием Высшего Закона, она стирает случайности, ровняя судьбы согласно какому-то замыслу, суть которого я все еще не могу до конца понять. Она требует жертв предельного самоограничения, но платит за них вседозволенностью, за полное подчинение она одаряет всевластием.
И чем больше ты кладешь на алтарь служения высшей цели, чем явственнее ощущаешь полученное за это вознаграждение, тем больше все остальное теряет смысл. Странная наркоманская ломка, требующая новой дозы самоотдачи. Чем меньше стараешься, тем хуже становится... причем категория "достаточно", а тем более "слишком много" не предусмотрена.
И все-таки греет мысль, что перемены идут.
Воспоминания, спасающие порой от ненавязчивых приступов депрессии, говорят именно об этом: все-таки я меняюсь. Меняюсь слишком быстро и слишком непредсказуемо. Это не заметно в каждый конкретный момент времени, но если оглянуться назад и посмотреть на себя в прошлом... Это как раз так причина, по которой я стараюсь не давать обещаний, не приносить обетов, не свзывать себя с кем-то, не брать на себя ответственность, которой можно избежать... Я не знаю, кем я буду завтра.

однако общая тенденция мне нравится....
Я стану богом нового мира...

Работать, работать и еще раз работать.

---

Welcome to the Dark Future (с)

Постепенно выясняется, что я не псих... Честно признать, когда-то меня терзали сомнения на сей счет. Чем дальше, тем больше я понимаю, что все безумные идеи, посещавшие мою буйную голову на протяжении жизни, не смотря на их фантастичность, не просто реальны в теории, а призваны к воплощению. По началу меня это слегка шокировало, сейчас привыкаю, чем дальше - тем больше...чем больше тем сильней...
Так вот на фоне последних пересмотров жизенных идей меня последнее время занимает вопрос, какое отношение к грядущим проектам имеет мое несветлое начальство. Тем более, что меня с моими налонностями всё равно жизнь заставляет работать в коллективе, вдаренном на православие, или, по крайней мере на всё доброе и светлое. Меня это уже правда ни чуть не смущает... меня вообще уже давно ничего не смущает в принципе. Но всё же интересно... Учитывая степень моих зациков на сей счет, это самое отношение должно быть, мягко говоря, непосредственным, но почему-то, в чем именно оно заключается, до меня никак не доходило.
Вообще, как говорят, всё гениальное просто. Порой даже как-то просто до неприличия, то есть до такой степени, что поймешь что-нибудь, а потом долго чувствуешь себя идиотом, ибо не понять этого сразу вроде бы как было и нельзя. Вот Меф последнее время часто чувствует себя идиотом...
Пожалуй на мысль меня натолкнул любимый братишка с его армейскими заморочками... впрочем не суть. Если поспекулировать на тему влияния темных сил на эволюционные вопросы вообще, всплывает много интересных фактов, начиная с того, что по самому распространенному на земле мифу Знание даровал человеку Дьявол...
Абсолютная логика, точный просчет, холодный ум, граничащий с безжалостностью, строгая организация - то, что обычно приписывается тем же силам в противовес божественному милосердию и аспектам высокой духовности. Иными словами, грядущая техногенщина отдает всё той же чертовщиной. И еще один момент. Если духовный мир у нас в принципе на попечении божественной иерархии, то материальный во всех его проявлениях по традиции дуализма также принадлежит противоположному началу. Вот и спрашивается после этого, кто у нас на земле контролирует переходные процессы физической материи на новый качественный уровень кибер-реальности?...

Видимо, в свете последних размышлений демоническая сущность во мне решила продрать глазки и заявить о своем сущствовании, причем начала свою деятельность она не с чего-нибудь, а с активизации печати Асмодея, которая раньше вообще работать отказывалась... С добрым утром меня, называется)
В общем формирование структуры нового меня идет полным ходом, сознание периодически съезжает до состояния "где я?? кто здесь???" потом восстанавливается в новом качестве, ломает какой-нибудь очередной глюк и перестраивается заново. Кажется, мой глючный комп щас вполне выражает его состояние....

В общем обдумываем характер предстоящих взаимодействий и открывающиеся перспективы. С каждым днем все интереснее...

в тебе живет... Демон.

Как это ни банально... Потому что тут через тест упоминается это милое создание. Что касается демонов, то они сильны, безжалостны и практически неуязвимы. Они переживут любую невзгоду, пойдут против судьбы, и при это даже не моргнут. Ничем не покажут, что для них ноша может быть тяжелой. Но нести ее будут до конца. Любить Демона опасно, он просто может погубить, даже того не желая.

Пройти тест

ЗЫ. Я не узнаю даже собственный стиль.... я вообще себя не узнаю последнее время. Правда это меня тоже как-то не трогает... а на тему того, что есть аспекты личности можно было бы еще много рассуждать, а потом прийти к выводу, что к истинной сути они вообще имеют мало отношения...
Гммм... форматировать моск? о_О

---

Будущее цвета Индиго

Исследую собственный образ в будущем, периода где-то двенадцатого года. На отправленный запрос пришла занятная картинка...

По-моему моя личная эволюция медленно, но верно движется к пункту "ходячая техогенщина". Компьютерная четкость сознания, изменение свойств тела... Ощущение такое, как будто даже свойственная мне огненная стихия превратилась в холодное голубое пламя химической реакции. Торжество интеллекта над стихийностью, не иначе... По крайней мере синяя у нас по классике аджна-чакра, ответственная за видение и понимание. Вообще все картинки в синих тонах. Эпоха Индиго однако =)

Вот интересно, у меня собственный образ никогда не ассоциировался с техногенным будущим... до недавних пор, пока в руку не вживили какой-то имплантант, спровоцировавший первые мутации в полу-кибернетическое состояние.
Наверно это вполне закономерно, что физический план ставится под контроль сферы разума, но почему-то мне никогда не приходило в голову, что выглядеть это будет именно так... возможно мне надо было больше фантастики читать)))))

Сейчас мне всё это дело напоминает образы из "Обители Ангелов"... смешение органики и неорганики - крылья на проводах)

---

Вот тест, чтобы узнать, закончилась ли твоя миссия на земле, или нет.

Вот тест, чтобы узнать, закончилась ли твоя миссия на земле, или нет.
Если ты жив, значит - нет.
(с)

---

Я последнее время начинаю себе напоминать эдакого "безумного профессора"... Сижу по ночам за ноутбуком, обложившись книгами по религиозной тематике и пишу заумными словами странные вещи... В приступе вдохновения начинаю нервно кусать губы, не находя нужной формулировки для очередной идеи, и возвращаюсь в реальность только тогда, когда ощущаю вкус собственной крови... Потом перечитываю и удивляюсь, как только в голову лезут такие витьеватые предложения.
Подобного состояния я не помню с тех пор, как меня из института выгнали)) к переменам, не иначе...
Если я сейчас действительно влезу в эту работу, а выбора у меня, кажется, особого нет, то скоро распоряжаться своим временем мне вообще не придется. Хватило бы сил, остальное уже не столь важно. Хотя ближние мои скоро начнут бить меня тапками, ибо я почти не вылезаю ни в аську, ни вообще куда либо. Мне не хватает времени, честно, правда не хватает. У меня вообще его свободного в ближайшее время не предвидится, а в понедельник начнтся учеба и о моем существовании на виртуальных просторах можно будет попросту забыть.

Вообще последнее время мне хочется только одиночества, вина и музыки... и долгих, спокойных ночей) у меня начинается извращенная ностальгическая ломка. Впрочем возвращаться в подобный образ жизни мне наверно было бы нецелесообразно, ибо сил в перелом ситуации вгрохано немеряно. По этому мне просто придется пойти дальше, даже если плата за жизненную силу окажется...не самой маленькой...
Впрочем всё это мысл вслух, которые всё равно мало кому и о чем говорят. Суть не в том.
Просто не надо у меня спрашивать, что со мной последнее время творится. Я, кажется, даже знаю что...в общих чертах. Но объяснять всё равно не хочу. Пока.
Не надо меня упрекать за невнимание, я всех люблю конечно, но меня на всех не хватает, и пока у меня есть выбор между "хочется" и "надо" я стараюсь делать именно то, что надо, и,как практика показывает, весьма правильно. Так что прошу меня извинить.

---

ненавижу праздники)

итак, что мы можем сказать... прежде всего то, что перемены и перестройки сыпятся мне на голову с такой частотой, что отслеживать, анализировать, не говоря о том уже, чтоб их как-то записывать, дабы осталось на долгую память себе *и ПЧам на радость, применительно к сдешним виртуальным реалиям)* у меня не получается ни коим образом. То ли лень, то ли руки не доходят, то ли просто сил не остается на фсякую фигню))) Так что всем, кто ждет тут от меня чего-то содержательного большой привет. Содержательное наверняка будет. Но не сейчас. И не в самом ближайшем будущем скорее всего. Да, я редко вылезаю в онлайн и мне не стыдно по определению.

Возможно меня скоро будет хватать и на это...
Один маленький пунктик.
Мне всё время вспоминаются слова моей премудрой гуру (не могу побороть дурацкую иронию... какие все вокруг умные, как все всё хорошо видят и знают. Только Меф идиот)) причем жизнь мне порой именно это доказывает, когда я в двадцать пятый раз наступаю на одни и те же грабли... Гороскоп по граблям помните? вот про львов там самое оно...) что мне силу просто зарубают во благо мое и всего человечества. Какое-то время мне эта идея казалась бредом. Впервые в этом пришлось усомниться, когда нашелся способ опустить Силу на физический план с того тонко-абстрактного, где она пребывала в полной недосягаемости... Для начала меня тупо долбанули по голове. Сильно и больно. За вторую попытку еще сильнее. После моей матерной тирады в высшие сферы болевые приступы прекратились, мне дали довести до конца задуманное, но это не сильно помогло... действительно, критическая усталость прошла, она перестала быть патологией, но с тех пор у меня пропала элементарная возможность высыпаться. Просто ситуации...идиотские ситуации...закономерность.
Чем дальше, тем больше я понимаю, что наверно она была права... Я знаю силу своей мысли, она порой вершит непотребные дела в немалых масштабах, и если прибавить ей еще возможностей, если помножить на силу как таковую, то мне можно будет идти перекраивать рельность налево-направо. Но есть один маааленький пунктик... никто и никогда не даст силу в руки того, кто склонен к бесконтрольному разрушению.
Странно... мне казалось, что я как-то....добрее, что ли. Или разумнее хотя бы. Я банально режусь на ненависти. Я сто раз знаю, как это должно выглядеть теоретически, но на практике управляться с энергией невысокого в общем-то порядка не получается. Приступы мизантропии с сопутствующим желанием разнести всё вокруг меня доканают когда-нибудь. Хотя лучше бы я их, а не они меня...
Людей не надо любить, как говорит один мой православный знакомый... их надо просто не ненавидеть. Задачка порядка эдак второго мира, если расписывать по классической схеме. Ну плинтус, ниже некуда просто.
В общем, я от себя просто в восторге. Пойду побьюсь башкой аб стену, может мозгов там прибавицо....


Ну а если серьезно, то вообще-то все не так плохо. Ну почти, да) Прошу меня извинить всех, кто надеялся в новый год или где-то около того меня увидеть... Я пока ради вселенского блага вообще хочу поменьше куда-то высовываться, не говоря уже о том, что на целую ночь активного отдыха меня бы всё равно не хватило =)
Мое нынешнее состояние плюс недосып это будет ходячее орудие убийства. И меньше всего мне хочется срываться на "своих ближних".
Новый год, проведенный дома, и тот закончился скандалом, пожаром и кучей битого стекла... Мне и так разрушений хватает.

На этой позитивной ноте мы начинаем новый год.

---

из серии "заказывали - получите, распишитесь"

Странное состояние между сном и явью, когда еще ясно понимаешь, что не спишь, а перед глазами уже проплывают какие-то странные картинки, больше похожие на сны...
Видение поначалу было довольно смутным.... какая-то квартира, принадлежащая мне и моей напарнице, она куда-то уходит, оставляя мне некую вещь, работающую в качестве связи с нашим начальством. Я понятия не имею, как этой штукой пользоваться, спросить не успеваю, но что-то надо сделать.... День. Тропинка недалеко от дома, окруженная зелеными деревьями... я стою, держа в руке эту странную вещь и пытаюсь понять, как её активизировать, чтобы она заработала.
Лежащая на левой ладони вещь начинает у меня на глазах трансформироваться, теряет ровные контуры, превращется в нечто бесформенное и начинает врастать в мою руку. Я делаю вывод, что видимо действовать она начинает только проникнув глубже в тело, и контакт соответственно будет происходить за счет действия на восприятие, а не за счет технческих приспособлений, да и наверно это более разумно и удобно. Странное ощущение, как будто нечто перемещается от ладони вверх по венам, ноют кости...
Картинка пропала. Просто потому что витать в своих видениях с ощущением жуткой боли довольно проблематично. Отвлекает, знаете ли. Страшно ломило запятье, слушаться рука категорически отказывлась. Ощущение присутствия некоего чужеродного элемента было до странности четким...
На тот момент мне казалось, что кости от пальцев до запястья и еще чуть выше превратились в какой-то металлический имплантант... дальше - больше. Это ощущение распространяется теперь, пару дней спустя, на всю левую руку и постепенно проникает дальше, обдававая холодком сердце. Никогда еще не приходилось себя чувствовать киборгом)
Энергия теперь через эту руку идет совершенно по странному...
Кажется тело постепенно начинает соответствовать идее биомеханизма, обслуживаюшего потребности духа и работать так, как оно раотать должно, а не так, как ему хочется...

Какие-то необратимые процессы, которые по идее были когда-то запланированы или заказаны, начинают опускаться на физический план. Я сейчас-то себе удивляюсь...Последние дни настолько резко меняется восприятие, состояние и всё, что вообще меняться может, что предполагать развитие событий я даже не берусь.

Моей гуру на днях постучались кто-то сверху и сказали, что надо меня прокачать. Дали поток. Охренительной мощности поток, прочем явно гармонизирующий и оказывающий крайне положительное влияние. Одно странно - не представились.

Последним жестом отчаяния в желании переломить ситуацию коренным образом, переступив мучительный период мутации, стала импровизированная заместительная жертва, когда в ритуальный огонь были отправлены безжалостно срезанные волосы) А вот недавно они у меня были по пояс))
Акт зверской сакральной экзекуции над генетическими программами сделал свое дело и крышу у меня снесло окончательно.
Хорошо, что мне пришло в голову заняться этим всё-таки дома, ибо потом меня колбасило так, что до кровати было доползти сложно, пол и мебель сами прыгали навстречу.

А сейчас мне вот все удивляются. Говорят, веду себя странно. Еще бы... Меня плющит и штырит жутчайшим образом, причем в кчестве побочного эффекта проявляется буйный позитив.
моя любовь к жизни определенно взаимна)

---

Такс... у меня сдох диктофон. Потом телефон. Потом заглючило комп. Это все за три дня. Ещё чем меня порадует техника?... может быть телевизор взорвется?
В принципе антивирус трояна почти добил... что не может не радовать. Да и телефон починили. Но Мефиль же умный... надо ж было додуматься сначла скинуть все данный вместе с глюками на комп, а потом обратно. Теперь вот думаю, обслуживает ли гарантийный ремонт клиентов по статье "непроходимая тупость"... нет, ладно бы только с головой было плохо, так еще и с даньгами не слишком хорошо, так что даже компенсировать собственные ошибки особо нечем...и если новая карта памяти таки убились, сие будет весьма печально.
Да-да, а еще у меня слетела половина номеров в телефоне. А посему позвонить преподавателю и узнать о том, будут ли завтра лекции, я не могу. Да и методист меня прибьет, ибо надо было ему позвонить, а у меня телефон сдох в самый неподходящий момент и стер его номер. Однако староста без телефона это плохо...
за неимением рядом кого-нибудь, кого можно придушить по доброте душевной, ебу насилую мозг человеку по аське... он меня жалеет и обещает отформатировать глюканутую карту памяти) Есть на свете добрые светлые люди)
*пересчитывает найденные в системе троянские глюки*
и староста вторая мне не звонит....сволочь... утопла в своей ванной, что ли?...

а еще мне сегодня ночью котенка привезут. Он маленький и неразумный будет орать по ночам и ссать в углы. Если Теодор его не съест конечно.

ах да, еще и форум работать не хочет... помимо прочих радостей с техникой...
мляяяя.......я люблю тебя, жизнь...


сканирование компа на полчаса зависло... на 66 процентах. Квитанцию на починку телефона мне выдали под номером 66. Смешно уже, чесслово...
я спокоен... я всех люблю...

---

"...и когда вы достигнете состояния абсолютной Пустоты, боги станут завидовать вам..."
до боли знакомое, единственно и неизменно манящее ощущение... Пустота...
Не сложно достичь просветления, сложно сохранить его... Тебе подбрасывают навыки и идеи, возможности... но на каком-то этапе ты все равно умудряешься их потерять...Меня преследует одна и та же мысль - это уже было. Порой то, к чему я стремлюсь, это уже известный, но еще не пройденный этап, это возвращение в прошлое, это попытка вновь найти то, что когда-то было невозможно удержать.
Сейчас я просто хочу пустоты... Того бездонного, беспредельного спокойствия, открвыающего бездну Силы, не имеющей препятствий, ибо она по природе своей есть выражение высшего замысла Вселенной. Непривязанность ни к чему и ни к кому. Абсолютная власть силы мысли, не скованной условностями стереотипов.
Просто отголосок прошлого...

Он, подавивший желания,
не зависящий от корней,
пастбищем которому пустота -
необусловленная и свободная, -
путь его неисповедим,
как птиц полет в поднебесье.
Дхаммапада (93).

а сейчас все банально и не слишком весело. Для полного счастья мне не хватает полстакана убойной смеси коньяка с валерьянкой. Универсальное средство, приводящее в чувства, а вернее в их отстутствие. Ибо чувствовать что либо у меня никакого желания уже нет... Всё бы ничего, но меня от алкоголя мутит) Да и от валерьянки впрочем тоже.
Мне говорят, что это переходный процесс... Вашу маму, да у меня вся жизнь переходный процесс! Да, меня всё бесит, да, я знаю, что это признак переходного периода. И мне от этого не легче.
я ничего не хочу делать, я хочу лечь и смотреть в потолок. Так всем будет лучше. Так от меня всему миру будет наименьший ущерб. Меня в таком состоянии вообще лучше изолировать. Порой мое отсутствие сил полезно... да, сейчас мне бы энергии еще, и вокруг всё бы разлеталось на мелкие кусочки...
Да чего там греха таить, и так уже полетела вся техника за последние три дня. Вот уже чего меня не улыбает, так это новый телефон искать. Если щас еще и ноут глюканется, я точно что-нибудь страшное сделалаю...с кем-нибудь. Что и с кем, еще не знаю)
дико болят глаза... в них кажется уже достаточно сосудов полопалось и белок приобрел нездорово-кровавый цвет. Голова болит по страшному. Жизнь прекрасна. Ближние мои меня уже пугаются) Приступы раздражения сменяются полной апатией. Просто состояние... Просто усталость.
Мы рождены уставшими от жизни... пафосно, но верно... у меня такие настроения проявляются лет с трех) не лечится...

---

о благодарности

Одним из пунктов в методе исполнения желаний является ощущение чувства благодарности за то, что дает тебе Вселенная. Даже если по факту этого еще нет, само ощущение наличия желаемого притягивает именно те энергии, которые формируют задуманное на физическом уровне, "спуская" мысленную проэкцию на реальность. Ощущать, что ты уже владеешь тем, чем хочешь, и быть благодарным за это. Совсем просто.
Все хорошо знают, что это истинное удовольствие - помочь тому, кто будет за это благодарен, а тратить силы на тех, кто помощи не ценит, довольно неинтересно. Равнодушие, принятие помощи/знаков внимания/подарков и т.д. как должного обычно не рождет желания что-либо делать еще раз, чего не скажешь о благодарности... энергия прямо таки мистическим образом стмулирющая эту самую благодетельность.
...Мудрые гуру, обучая неофитов обращению с высшими силами, по несколько раз повторяют: благодарите. Благодарите за внимание, за оказанную помощь, скажите спасибо лишний раз, и еще раз скажите, не забывайте ни в коем случае. Астральный политес ничуть не менее строг, чем сугубо-материальный. Неуважение или равнодушие в Высшим приведет к тому, что - в лучшем случае - просто не будут помогать, в худшем - сочтут ваше поведение неправильным и настучат по голове так, что мало не покажется. И вполне, надо сказать, справедливо поступят... И причем если одни сущности справедливы, то другие могут быть попросту амбициозны, и могут накостылять не из соображений справедливого воздаяния за неуважение к законам Иерархии, а просто в угоду своему оскорбленному самолюбию.
...Вода, воспринимающая окружающую реальность и хранящая память о ней, структурируется в соответсвии с тем потоком информации, который она получает. Негативные энергии, бранные слова, дестройная музыка придают молекулам воды аморфный и малопривлекательный вид, положительные энергии превращают их в удивительные по красоте узоры. Такие потоки дают картины природы, всяческие добрые слова и эмоции, молитвы любых религий, но наиболее гармоничные конструкции рождаются под влиянием слов "Любовь и Благодарность".

Некая систематизация данных, даже без попыток какого-либо анализа, уже говорит об одном неоспаримом факте - энергия благодарности бывает полезна. Стало быть, можно (а в некоторых случаях прямо-таки нужно) её использовать.
Мои эксперименты по работе с вышеупомянутой энергией дают занятные результаты. Вообще чувство благодарности миру, жизни, вселенной - формулировка не столь важна - довольно приятно само по себе. Но еще удивительнее чувствовать отзыв... почему-то вдруг с кристальной ясностью приходит осознание того, что мир вокруг воспринимающий, чувствующий, живой... не в том плане, что все шевелится) система взаимодействий приобретает не только целостность и закономерность, за ней чувствется нечто, что хочется назвать Душой Мира. За многообразием наконец-то видится Единство. Окружающая реальность всем своим существом откликается на каждое действие, на мысли, на чувства... То, что всегда было ясным, понятным и логичным, вдруг начинает ощущаться физически, чувствоваться на всех уровнях восприятия сразу. Единый организм - не просто система, он чувствует, он отвечает... странное ощущение, надо сказать.
Чисто на событийном уровне некая гармонизация отношений со вселенной приводит к самым положительным результатам. Такое ощущение, что она и впрямь заботится о моем благополучии, причем порой в каких-то мелочах... Даже если я делаю что-то не совсем умное, оно по какой-нибудь счастливой случайности умудряется не закончиться трагически, и это отнюдь не моя заслуга. По странным совпадениям все складывается как-то очень правильно и гармонично. Не жизнь, а сказка)))) Утрирую конечно... если тупо ходить аки чудо блаженное и любить мир, это вряд ли обеспечит некую эффективность чего-либо вообще. Хотя... некоторым ведь от жизни ничего особо не надо, на такой случай подобный образ действий вполне сойдет))

в общем у меня приступ любви к жизни =)))


К слову. О памяти воды.

вообще что касается кристализации воды, меня больше поражает не то, что вода складывает в звездочки, а то, что в структуре она меняет цвет...



восьмой пункт радует) не снежинка, да, совсем не снежинка))))) Свет во Тьме... что-то в этом есть)


Картинки отсюда:
www.aspkz.freenet.kz/memory.html
Собственно сайт:
www.hado.net/