Анекдоты про евреев заказывали?
читать
много не нашел, ну уж что было)))
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Hет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы
не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумасшедшего?
П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы сами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
-
-
02.12.2005 в 15:35-
-
02.12.2005 в 17:26-
-
02.12.2005 в 19:01Первый - неправдоподобно..))
да ты что?? почитай евангелие от Иоанна))) очень похоже!)))
kitaezz
хм... священников еще кажется мало били))) и монашек не трогали.... ах да! еще есть анелы...)))
-
-
02.12.2005 в 20:52-
-
02.12.2005 в 23:55-
-
03.12.2005 в 00:18-
-
03.12.2005 в 00:20-
-
03.12.2005 в 00:39А у меня анекдот про евреев:
Приходит Мойша к Аврааму, тот работает в паспортном столе... и гворит:
-Авраам, я хочу развестись со своей женой.
-С чего это таки? У тебя прекрасная жена...
-И свё же хочу.
-Но, ведь Роза красивая женщина... все хотят такую жену...
Тогда Мойша снимает туфлю с ноги и кладет на стол перед Авраамом.
-Что это? Для чего ты ето сделал?-удивился Авраам.
-Видишь эту туфлю? Она дорогая и красивая... На нее приятно посмотреть и все хотят такую туфлю...
- И...?
-Но только я один знаю, как эта зараза мне жмёт!!!!