глубокий вдох...
Так. Еще чуть-чуть и нервы сдадут. Еще одно слово... и всем станет плохо. Всем и сразу.
как же мне надоело слушать эти депрессивно-суицидные бредни. Почему вокруг меня все резко разочаровались в жизни?? Почему я опять занимаюсь проведением душеспасительных бесед типа "почему не стоит прыгать из окна"? Все, извините, с меня хватит. Хотите - прыгайте.
пытаюсь систематизировать мысли...
Интересная закономерность... я прихожу к выводу, что жизнь не прощает мне привязанностей. Все люди, которые мне дороги, которые действительно мне дороги, почему-то страдают. Почему-то те из моего окружения, на кого мне плевать, или по крайней мере чьи жизненные передряги меня мало волнуют, зачастую вполне себе довольны жизнью. Самое занятное, что когда человек начинает меня интересовать, когда я к кому-то привязываюсь, на его голову начинают сыпаться неприятности. Моя жизнь была бы прекрасна, если бы меня не выбивали из равновесия страдания дорогих для меня людей. Таких мало... Но их боли мне хватает с избытком.
Не могу сказать, что мне много дела до окружающих... Я могу быть добрым и отзывчивым, когда того требует ситуация, или могу вполне осознанно причинять боль, могу наказывать, если это, опять таки, необходимо. Методов для этого достаточно... Я прекрасно знаю, какую силу имеет мысль и что можно поломать человеку жизнь просто думая о нем... И тем больше меня настораживает общая тенденция... Стоит мне захотеть, чтобы человек был рядом, как жизнь начинает его долбать, подталкивая к развитию, пытаясь вывести на должный уровень. А мне остается созерцать его мученя и осознавать собственное бессилие перед ситуацией. Даже там, где мне не в чем себя обвинить, где я вроде бы особо не влияю на ситуацию, общая тенданция остается - дорогие для меня люди становятся несчастными. И это было бы полбеды... После смерти Сагиши мне становится почти страшно... я не могу слушать рассуждения о том, что кому-то надоело жить, что нет цели, нет стимула, нет сил жить... Я знаю, к чему приводят такие мысли. Человек всегда получает то, что хочет. Желания исполняются всегда, правда не всегда так, как ты этого ждешь. И если человек хочет смерти, пусть даже он не в силах наложить на себя руки, его желание будет исполнено. Не важно как, но будет. И когда кто-то начинает рассуждать о смерти, я чувствую, как во Вселенной запускаются процессы, направленные на уничтожение, которые в конечном итоге должны привести к этой смерти. Сила мысли и желания. Всего лишь.
Я устаю убежать людей в том, что жить стоит. Нельзя спасти тех, кто спасаться не хочет. Дело бесперспективное во-первых и нарушение Законов во-вторых. Нельзя, но я почему-то пытаюсь... только дает ли это результаты? А что еще мне делать, если я не могу спокойно созерцать их страдания, и видеть, как они сами копают себе могилу?
Самое противное в этой ситуации, что вообще-то вытаскивать человека из депрессивных состояний проив его воли это нападение и плюс перетягивание на себя его проблем, кармы, или как угодно... То есть если по-мудрому смотреть на ситуацияю, это их выбор в конце концов, это их жизнь, их право. Забавно, но выходит так, что раз я не могу спокойно смотреть на то, как другие пользуются своим правом самоуничтожния, то это мои проблемы.
В конце концов... кто дает мне право на приоритеты? Когда нервный срыв переходит в отчаянный вопль в Косомос "почему я не могу сочувствовать своим близким? почему я не могу позволить себе привязанность, если это нормальный порыв человеческой души??" я осекаюсь на полуслове, понмая, что попадаю в ловушки, мной же предусмотрительно расставленые. Потому что чертова уйма сил потрачена на то, чтобы изничтожить в себе то, что принято именовать душой, потому что уже отрекся от права быть человеком, потому что обещал дейстововать в интересах Высших, а не в своих, потому что жизнь уже не ради самой жизни, а ради Служения. Потому что у меня нет права выделять одних и пренебрегать другими. Ишвара-пранидхана. Принятие объективности бытия. Все проявления Вселенной равно важны, нет ничего бесполезного или неважного... Приятие всего и всех. Не любовь, нет... просто осознание высшей целесообразности, согласно которой все существует там и так, как должно существовать, просто уважение к пути каждого проявления. Если человек хочет смерти... с какой стати мне его переубеждать, тем более, что меня обычно просто не слышат!!! Все настолько самозабвенно упиваются собственным горем, что я просто не в силах достучаться до них... Последние полгода я занимаюсь кажется только тем, что убеждаю кого-то, что в жизни есть смысл. И зачем? Если я это делаю исключительно из-за своей привязаности к этим людям, то может проще убрать привязанность? Кажется она все равно не приносит ничего кроме страдания.
Возможно главная глупость и есть в моей привязанности, которая после долгих лет затворнической жизни приобрела какой-то болезенный оттенок. Может по этому она и приносит боль... Что ж, осталось всего ничего - следовать намеченному ранее курсу. Контролировать чувства... Забавно, многие считают меня безжалостной и безчувственной сволочью, а я режусь на таких вещах... Попробуем соответствовать этому образу... и посмотрим, что из этого выйдет.
Эксперемент прошу считать открытым.