есть такое избитое утверждение, что быть счастливым или несчастным это выбор. Один будет несчастен с тем, с чем счастлив другой... вообще картина мира довольно пристрастна в глазах наблюдателя: радужна для ищущего наслаждения и зловеща для ожидающего бед. И все же... все мы знаем эти прописные истины, особенно те, кого долгие годы мотает по лабиринтам просветлений и бесконечных поисков самого себя. И все же, все же...
в какой-то неуловимый момент ты понимаешь, что счастье... в базовых настройках. Счастье или его отсутствие. Или что-то еще. И вообще причем здесь счастье?... Нет, скорее не так. Давайте сначала. В какой-то момент...
В какой-то неуловимый момент ты понимаешь, что в твоей гребаной жизни слишком много ада и безысходности. И в тоже время сознаешь, что твоя жизнь формируется тобой, так или иначе. И что-то блять не так в этой схеме. И в очередной раз задыхаясь от боли, ты вдруг решаешь, что тебе хочется быть счастливым. Несмотря ни на что и, если понадобится, вопреки всему. Ведь у всего в этом мире есть подтексты и основные направляющие... Нас ведет куда-то и как-то наше, зачастую несозноваемое, воззрение на мир и на самого себя. Если мы жаждем духовного развития, нас будет ебашить бесконечно задачами на преодоление и совершенствование самого себя. Если мы хотим любви, нас будут догонять ситуации о взаимодействиях с ближним. Если мы страстно загоняемся о мире во всем мире, то весь колорит нашего существования будет окрашен в дивные тона бесконечной борьбы со всем миром за его же благо... А если, черт возьми, тебя вообще это все заебало?... Весь мир, все ближние, благо и любовь, и смыслы во всех их проявлениях?... Если в какой-то момент тебе просто хочется быть здесь и сейчас и получать от этого удовольствие?... и пошло бы оно все...
как часто у вас в жизни было ощущение, что вам набьют лицо, просто потому, что оно слишком счастливое? потому что нельзя ездить в метро, искрясь счастьем в 6 утра?... потому что нельзя смеяться от радости на улицах, пронизанных паникой? Меня не бьют... я обаятельный. Мне много раз это говорили в лицо. Что врезали бы по моей довольной роже, но духу не хватает.
Жизнь отнимает у меня все, что было мне дорого. Всех, кого я имел глупость любить. Каждый день приучает к мысли, что все драгоценности моего нелепого сердца легче и своенравнее ветра, их вообще нельзя удержать в руках. А я умудряюсь наслаждаться процессом, когда земля в очередной раз уходит из-под ног и взамен чувству будничной определенности приходит состояние бесконечно зыбкой суперпозиции. Давайте просто не будем смотреть в будущее и оно останется загадочно неопределенным. К чертям предвидение, я люблю этот момент сладостного незнания, я хочу сделать шаг на ощупь, даже если он грозит провалом в никуда. Потому что в достижении цели все равно больше нет смысла.
Потому что само понятие цели вообще потихоньку теряет смыл...
Если вся жизнь, если все жизни, если все бытие было адом, оправдает ли какая-то цель такое количество боли? Может ли вообще цель оправдать средства, независимо от их качества? Какой наградой может быть искуплена бесконечность страданий? Разве может вообще нечто благостное быть выкуплено кровью? И какова тогда цена этому благу... как много философских вопросов. Века софистики и дискуссий, а толку...
Почему-то в какой-то момент эти вопросы перестают интересовать. Потому что... мир так бесконечно многогранен, в нем столько ответов, вообще не хватит всех жизней, чтобы с ними со всеми разобраться...
я просто буду смеяться, захлебываясь счастьем и апрельской метелью, пока мой и чужой мир рушится вокруг. Слишком много знамений, слишком много разрушенных судеб, слишком много невозможного на каждый метр этого пытающегося быть разумным мира. Мне все казалось, что мы должны бы достичь чего-то по какой-то причине... а сейчас вдруг стало очевидным, что мы никому ничего не должны. Никому, кроме собственного отражения в зеркале бытия. Никому кроме единственного наблюдателя, которому бесконечно уныло созерцать нашу правильно-размеренную жизнь.
Однажды я просто искренне захотел быть счастливым несмотря ни на что. И мой мир рухнул.