Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:52 

отрывок из богословской дискуссии...

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Меф (03:21:29 11/05/2007)
кстати, все говорят, что я буддист по общим представлениям
парадокс...)))))

Naure (03:21:41 11/05/2007)
ты веришь в метемпсихоз? )

Меф (03:21:52 11/05/2007)
в чёё?

Меф (03:22:09 11/05/2007)
это что за слово?))))))))

Naure (03:22:33 11/05/2007)
переселение душ ))

Меф (03:22:56 11/05/2007)
ааа... так бы и говорил по русски.. теолог блин))

Naure (03:23:04 11/05/2007)
гы ))

Меф (03:23:12 11/05/2007)
пожалуй да. Не совсем правда по классической схеме
я не думаю, что мы станем камушками, если будем плохо жить)))))))

Naure (03:23:30 11/05/2007)
ну а вот я нет (

Меф (03:24:11 11/05/2007)
я верю в воплощение Духа, набирающего на земле опыт...

Naure (03:24:19 11/05/2007)
гностик ты ))

Меф (03:24:30 11/05/2007)
это как?)

Naure (03:24:43 11/05/2007)
это фигово )

Меф (03:24:47 11/05/2007)
дааа?

Naure (03:25:23 11/05/2007)
блин, пойдем вино пить )


а главное, заканчивается всегда одним и тем же. Богословы - народ неисправимый...))))))
хм... даже интересно стало. Я... гностик?)

00:00 

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
яой так яой, хентай так хентай... (с)
мда, довольно забавно, когда тебе начинают цитировать перлы из твоего же дневника, а ты сам нифига не помнишь, когда ты такое успел написать... Вот что называется - половина откровений под пьяную лавочку. А ведь много умного кстати было...
Угу. Меф почтиал свой дневник. Ну правильно, а чем еще ночью в постели заниматься с девушкой? Только дневники читать по мобильному интернету. Пипец. И мне ещё будут говорить, что я нормальный.



23:33 

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Как неоднократно было замечено, боль просветляет...
Будет ли существо, чья жизнь размеренна и приятна, стремиться к изменениям? Будет ли работать над тем, чтобы сделать её лучше? Едва ли... Так устроенно человеческое сознание - нет стимула к действию, нет принуждения - нет и действия. Закономерно... Мы почти святы, когда страдаем. Но мы безответственны и неблагодарны, если жизнь складывается удачно и не заставляет нас страдать... За тем исключением, когда периоды тишины и счастья слишком редки и бесконечно ценны.
Порой я начинаю себя ненавидеть...
просто за то, что я позволяю себе расслабиться... просто за то, что успех порой кружит голову... просто за то, что я упивась процессом жизни, не пытаясь сделать её лучше. За то, что демоническая сущность уступает человеческой слабости... Издержки сумасшествия. Размножения личности то бишь.
Мне иногда хочется вернуться в то время, когда состояние просветления граничило с предельной усталостью, переходящей в жажду смерти, в моменты агонии чувств, когда в муках рождалась новая сущность, иная грань меня, с легкой руки моей матери получившая имя демона насмешки и сомнения... Да... Мефистофелю всего полтора года) или где-то так... Почему-то сейчас мне становится страшно, что и эта сущность может умереть... как полтора года назад загнулась ангельская. Становится страшно стать пустотой...
Дайте мне остаться демоном.

10:29 

Философские рассужедения на тему религиозно-семейной жизни и Божественного оргазма...

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Нав (09:59:07 3/05/2007)
А Ты в универ собираешьси?

Меф (09:59:15 3/05/2007)
ага)

Нав (09:59:30 3/05/2007)
ясненько, ну, с Богом ;)

Меф (09:59:42 3/05/2007)
издиваешься опять)

Нав (10:00:00 3/05/2007)
ну, я ж не уточнял с каким именно :)

Меф (10:00:13 3/05/2007)
хоть на том спасибо)))
и с каким?)

Нав (10:00:36 3/05/2007)
А с каким Те приятнее будет - выбирай сам :)

Меф (10:01:16 3/05/2007)
с кем мне приятнее будет в такие заведения не пусают вообще *LOL*

Нав (10:01:39 3/05/2007)
не пускают - сами войдите :)

Меф (10:01:47 3/05/2007)
тоже вариант

Нав (10:01:55 3/05/2007)
ну дык :)

Меф (10:02:02 3/05/2007)
впрочем мы обычно так и делаем :-D

Нав (10:02:10 3/05/2007)
:-D

Нав (10:02:43 3/05/2007)
Хи, регулярно изменяешь Саваофу с Люцифером :)

Меф (10:03:19 3/05/2007)
в прошлом году вот уже доходились сами))))))
Формулировочка.. Ну где-то так, да)))

Нав (10:03:49 3/05/2007)
Хм, хотя, скорее наоборот, рогатый-то ведь Люцифер... ;)

Меф (10:03:57 3/05/2007)
*ROFL*

Меф (10:04:08 3/05/2007)
логично...

читать дальше

22:35 

Про совесть.

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Моя гуру, очень серьёзно:
- Ну и кто опять шваркнул сапоги на проходе?
я, куда-то втроропях собираясь:
- ааа... ну мне стыдно правда. Угу.
- Ничего тебе не стыдно. У тебя совести нет.
- Да?
- Да.
Нет, я прекрасно знаю, что у меня нет совести. Но откуда она это знает?)) Мне то казалось, что я произвожу благообразное впечатление... Видимо, именно казалось.
- Ну ладно... А зачем она мне?
- А что такое совесть?
Я, не успев натянуть пальто, озадаченно останавливаюсь.
- ????
- Ты не читаешь мою книгу! Там все написано!
- Да, мне правда сты...эээ... ладно, а что там написано?
- Совесть это СВЯЗЬ С ОПЫТОМ ДУХА.
- О... точно. Да... Надо над этим подумать... почитать...
Я вылетаю на улицу, пытаясь не нарваться на очередную проповедь... Да, пожалуй как нерадивому главному редактору и прототипу одного из главных героев... мне надо было бы прочитать книгу до конца. Ну что ж... когда-нибудь...

Совесть, совесть... Если связь с опытом духа подразумевает угрызения совести, то нафиг нужна постоянная связь? Пожалуй я буду обращаться к нему по надобности... но жить рядом со своей совестью? Увольте...
Хотя... возможно она у меня и есть, просто на редкость сговорчивая. Она мне позволяет практически все..... интересно, каков же в таком случае опыт этого Духа?))


22:43 

Растроение личности

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
отрывок из разговора моей гуру с одной из своих учениц был мной услышан совершенно случайно...

...в любом человеке, если это старая сущность с достаточным количеством опыта, существует разделение на три ипостаси, классическую троицу Создатель-Хранитель-Разрушитель, отсюда в религиях появляются идеи Тримурти, Святой Троицы... Просто деятельность нежелательного элемента надо порой сознательно блокировать, например Разрушение может быть не нужно...

Крайне занятно. Никогда не приходило в голову, что это явление нормально и закономерно... В смысле с своему раздвоению, а порой и растроению личности мне не привыкать, и к разборкам этих ипостасей также... Это и есть корень человеческих противоречий, м? Вполне логично, если учесть, что в мире вообще, и в микрокосме в частности процессы созидания-разрушения (Свет-Тьма, Добро-Зло... о да... а мы всё о то же ^^) должны быть уравновешены.
и перестаньте мне рассказывать, что не может быть того и другого сразу :susp:
я себя параноиком уже чувствую, ей-богу... меня эта двойственность доканает когда нибудь :demang:
она везде... :alles:
или тройственность... я уже даже не знаю, что хуже...


12:56 

Пофигизм пришел...(с)

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Пришел он неожиданно, в холодную пасхальную ночь, эдак ближе к утру. В пустынном ночном парке. Романтика прям) Пришел, выразившись в одной единственной мысли "а пропади оно всё пропадом". И сразу жить стало гораздо легче.
Куда делось моя чувставительость к чужой боли? Я вполне осознанно делаю то, что других заставляет страдать. Я вижу реакцию и меня это не останавливает. А должно?
Чисто теоретически мне интересно, срикошетит оно потом или нет. Возможно... по идее...
Становится скучновато играть по классическим законам... Я хочу их заставить работать на себя. Амбициозно? Да, более чем. Но это не значит, что невозможно.

Странно, странно... все течет, все меняется. По идее должно меняться по законам эволюции в лучшую сторону. Простите, это что духовный рост называется? Или временное помешательство? Или что вообще?
Меф до неприличия доволен собой, жизнью и миром вообще. И мне почему-то безразлично, кто и что думает по поводу моих методов, моих специфических развлечений, кого что шокирует, а кому причиняет боль.
И, что самое интересное, все в целом складывается пока весьма благоприятно. Иными словами Вселенная не сопротивляется моим действиям и не долбит за деструктивную деятельность. По крайней мере пока.


Бонус) Параноидальный тестик. Про манию преследования.
Какой демон охотится на тебя?

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Мне приходилось видеть этого демона мельком, так что толком рассмотреть его у меня не вышло. Да это в общем-то и не важно – они ведь могут напяливать любое обличие
Но, скорее всего, одет он будет экстравагантно, броско и стильно, говорить – споро, смеяться – часто. Вот только в какой бы ухмылке не растягивался его рот, глаза все равно останутся холодными, мертвыми и спокойными. Судя по твоим ответам, ты – его возможная жертва, так что оглядывайся почаще. Ты – без сомнения заметный человек и наверняка, умеешь получать удовольствие от жизни. Вряд ли ты часто впадаешь в тоску и меланхолию, скорее уж ярость и гнев. Твой разум гибок, ты умеешь принимать быстрые, рискованные решения, иной раз тебя опьяняет азарт…вот тут демон и расставляет свои ловушки. Пора познакомить тебя с твоей обратной стороной: жестокий, беспринципный субъект, использующий людей, как орудия для своих мнимых целей; тянуться к блуждающим огонькам и увлекать за собой в болото тех, кто тебя любит и верит. Наверное, ты и сам иногда осознаешь, что все это есть в тебе – ведь так часто другим приятно быть с тобой, приятно следовать за тобой. А демон превратит тебя в гаммельнского крысолова. Поверь, ты ценен для него не только сам по себе. Это как ожерелье из нанизанных на него кристаллов – людских душ, связанных друг с другом через тебя. Роскошное приобретение в коллекцию демона.

20:28 

Тестик порадовал)

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Тест Можешь ли ты убить?

Заключение. Ты потенциальный убийца.
Убийство для тебя не проблема, не грех, не вопрос. Ты способен(а) убрать с дороги неугодного человека или убить из обиды, жалость и сострадание чужды тебе, а хладнокровия не занимать. Держись подальше от оружия и не забивай голову всякой провокационной чушью.

о дааааа... :lol:

03:42 

Меф подумал. Ему понравилось, и он подумал еще раз...

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Порой мне кажется, что нльзя заниматься одной учебой (ну или вернее не учебой, а что там вот в институте делают...))) , и пора усложнить себе жизнь разбором высоких материй или хотя бы неких насущных проблем...

Закономерный процесс - когда пытаешься разобраться с проблемой, она обостряется до предела. Кажется, многие считают, что я само спокойствие и уравновешенность... Я же слишком хорошо знаю, что это не так. Но когда мне пришло в голову разобраться со своими нервами... Странное ощущение, когда ты улавливаешь одновременно все голоса, все звуки и каждый из них заставляет тебя вздрагивать, голова раскалывается от боли, ноет сердце, болит практически все и сразу, а солнечный свет кажется нестерпимо ярким и выжигает глаза. Как будто разом повернули регуляторы, до максимума повысив громкость, яркость, контраст... Не знаю, как мне в четверг удалось пережить четыре пары, но по дороге домой на меня действительно было страшно смотреть... догадываюсь, что взгляд у меня был совершенно безумный... Но вот когда в метро сердобольная бабушка уступила мне место(!!!!), мне это уже показалось издивательством. Стало почти стыдно и как-то резко захотелось взять себя в руки) Нельзя же в самом деле так народ пугать...
Один тот факт, что я все еще нахожусь в здравом рассудке, я причисляю к своим прямо-таки героически достижениям)))) Ей-богу, казалось, что еще чуть-чуть и я точно тронусь... Не очень хочется, надо сказать. Я еще слишком хорошо помню, что это неприятное ощущение...

нервозность прошла... по крайней мере обостренная... а вот что осталось?...
странно, но когда я выхожу "на верх", то есть на тонкие планы, дабы пообщаться с кем-нибудь, и пытаюсь как-то представиться, высвеить свой образ... я ловлю себя на мысли, что не чувствую его. Есть Образ, который я могу изменить, есть нешняя оболочка, образ физический, есть Свет и Тьма, которыми я пользуюсь при необходимости, есть Силы, стоящие за мной, есть покровители... Но если смотреть глубже... если искать суть... там нет ничего...
Кажется с излишней нервозностью ушло нечто, поддерживающее иллюзию личности, и моя "я" начало распадаться на влияния генетики, функции мозга, воздействие внешних факторов, влияние многих и многих обстоятельств, закономерности чисто технического характера, обусловленные природой или воздействиями каких-либо сил извне... множество самых различных причинно-следственных связей, за которыми не хватает одного единственного внутреннего стержня, сути...
просто пустота. Отражение. Проявление мира в целом. Зеркало.
Ведь должна же быть суть... где-то глубоко...наверно дожна быть. Кажется. Но я ее не чувствую...

-Ты хочешь понять путь Духа?
-Да.
-Свою роль в системе Вселенной?
-Именно.
-Этот выход называется Самадхи...
-Ну да, и что?
-Это высшая ступень йоги. Тебе восемнадцать лет, а ты уже хочешь...Короче, расслабься... И вообще, тебе бы пока учиться, а не заморачиваться такими вещами...

:gigi:

вот так, только попробуешь немного подумать о вечном, сразу ругаются, что лезешь куда-то слишком далеко))
Меф решил поработать раз в год, сразу пошла разбалансировка на всех уровнях и глобальная перестройка судьбы :lol:
в прошлый раз, когда Меф подумал, начало рушиться вообще все вокруг и Мефа выгнали нахрен из института. Вывод - думать вредно)))))))
А если серьезно... я не хочу, чтобы каждый раз выход на новый виток спирали сопровождался ТАКИМИ жертвами. И, признаться, имея подобный плачевный опыт, уже становится жутковато прибегать к радикальным методам пересторйки... А оставаться на месте - тоже не выход. Мда... и что же нам готовит день грядущий?...

19:31 

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
почему гребаный дайр не отправляет ни одного комментария?)

23:27 

Jesus vs Terminator

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
убивственная вещь)
слов нет, одни эмоции :lol:


21:13 

Забавная статейка

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
22:26 

Уйти и не вернуться...

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Мне часто говорили, что когда выходишь из тела, есть опасность не вернуться обратно. Странные проблемы у людей! меня обычно выталкивает из того пространства, нужно специально удерживать себя там, чтобы обратно не затягивало...
сейчас впервые пришлось прочувствовать, каково это - остаться запертым в астральном подпространстве. Обычно достаточно просто сконцентрироваться на необходимости вновь вернуться в собственное физическое тело. Довольно неприятное ощущение... когда ходишь туда-сюда по собственной комнате, схватившись руками за голову, понимая, что НАДО возвращаться в физическую реальность, только не понимая КАК это сделать. Сознание пытается нащупать пути выхода, тело - его нефизический двойник вернее - бьется в конвульсиях, пытаясь сростись с физическим планом, и, чем дальше, тем больше, нарастает ощущение страха... и бессилия. Хуже чем просто четыре стены... ловушка для сознания. Ограниченное подпространство тонкого мира, слегка искажающее привычную реальность, из которого не известно как выбраться...
Странно. Очень странно. Никогда такого не было... я теряю над собой контроль? или что еще? откуда такие странные явления? Как можно заблокировать связь с физическим телом?? не понимаю...

02:31 

немного о жизни)

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
меня задолбал этот кашель... за последние полчаса. Надо сесть, собраться и вылечиться... но лень. Умею ведь...уже умею.
Припадки чего-то среднего между эпилепсией и одержимостью, зверски обострившиеся в последнее время, практически сходят на нет, что не может не радовать... земля перестает выскальзывать из под ног, уже почти не хочется никого убить, почти перестают сниться кошмары, почти сглаживается вопиющий диссонанс и притупляется "синдром невезения" и хронической разбалансировки событий ... почти.
От меня почти перестали шарахаться люди... хотя уже казалось, что мне светит остаться в полном одиночестве)
Жизнь бьет ключом... и как всегда по голове... по моей многострадальной)
мля, гребаная простуда...

у меня порой не укладывается в голове всё, что должно держать под контролем... стоило пропустить какую-то мелочь, чтоб теперь разгребать чертову уйму проблем на самых разных фронтах. На меня все вокруг обижаются... покровители тоже добрые последний раз долбанули не понятно за что вообще, а мне даже разбираться лень. Ну я не золотой червонец, чтоб всем нравиться! И плевать мне, если кто чем не доволен... Да, я уже по-хамски отношусь к Высшим... и мне не стыдно. Совесть давно повесилась...
Но больше всего меня бесит простуда!!)))))))))))
и не смотря на внушительные списки неприятностей... на которые (если уж быть честным) чихать мне с высокой колокольни, настроение странно позитивное. Я себя не узнаю иногда... хожу по улице, что-то напевая, распугивая прохожих...Мефистофель тронулся малёк. Впрочем, мне оно не мешает, а если кому и мешает, это его проблемы...
Зависимость от чужого мнения - одна из граней честолюбия, коим грешны все практически львы... Слабая сторона "самого благородного знака". Неужели я все-таки перестаю зависеть от звезд?) Не может не радовать, что наши усилия не проходят напарсно... Поставили галочку и пошли дальше.
Надо все-таки собраться и заняться самолечением)) До утра привести себя в норму... впереди цеееелая ночь...

23:28 

Проклятая двойственность...

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
кажется меня не хотят видеть и разговоривать со мной тоже не желают... Ноль внимания, кило презрения. Интересно, почему мне настолько все равно? Пустота... чистая, ясная, пронзительная пустота... и странное чувство свободы, спокойной и почти счастливой.
На протяжении довольно долгого времени мое высшее счастье было в том, чтобы быть чьим-то... чьим-то другом, любимым, "востребованным"... теперь я нахожу счастье в том, чтобы меня забывали. Парадокс... я наслаждаюсь и тем и другим, не желая откаваться от чего-либо, хотя "то" и "другое" как всегда противоречат друг другу. В очередной раз натыкаюсь на эту странную закономерность... я не могу быть посередине, мне мало одной крайности, мне нужно все и сразу.
Тьма и Свет, грех и святость, предельная искренность и самозабвеная ложь, фанатичное безрассудство и холодный просчет, одержимость идеей и полное безразличие, милосердие и жестокость, романтика и цинизм... а вот теперь мне приходит в голову, что где-то когда-то что-то подобное мне уже приходилось слышать... вернее читать...
"Здесь встречаются все экстремы, порождают друг друга или, как вспышка, превращаются из одной в другую: кипучая энергия и прострация, жертвенность и жажда обладания, ненависть и нежность, радость и печаль, мудрость и безумие, жизнь и смерть..." (нефиг ржать опять, сам мне книжку подкинул)))))))
у меня возникает страстное желание побиться головой о стену...
Мне толдынят, что нельзя служить двум господам, что нельзя сидеть на двух стульях, что вообще нельзя жить так, как я живу ("либо бросай своё богословие, либо обращайся в христианство, иначе ничего хорошего у тебя не выйдет!" (с) Нав) А я по-другому просто не умею.
Я уж молчу про двойную ориентацию ^^ однако закономерность ^^


ЗЫ за картинку Алисе отдельное спасибо =)

20:31 

Тестик)

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Составление вашего психологического портрета окончено.
Результаты: Исчадие ада

Ваша психологическая группа — одна из самых малочисленных. Вы нашли себя на кладбищах и темных обрядах. Одежда ваша черная, возможно, за исключениями мелких деталей. За внешностью такие люди не следят — у них иные ценности. Характер нередко отличается в повседневности агрессией или даже буйством. К жизни отношения либо нет, либо она от и до расписана на Службе. Деньги и работа в этой группе существуют для тех, кто старается хотя бы "косить" под другие классы. Любимые места — кладбища, овраги, подвалы, подворотни...темные места. Мир — только в черном цвете, отношения с близкими людьми часто отрезаны полностью. Под влиянием нередко используемых в таких кругах психотропных веществ либо в сознании, полностью отданном злу, человек совершает жуткие преступления. Случаи возвращения и избавления от зла не так часты.

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5516

по доброму так...
и кстати ничего не правда... и вообще, что значит за внешностью не следят??
и при чем тут зло??)))


03:29 

о фанатизме и родовых завязках. На злобу дня, по следам вчерашних экспериментов.

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Высокий сильный род, чистая кровь... Род служителей культа и королей. Властители, хранители веры.
Теперь я понимаю, почему меня так хорошо принимает католичество, почему там меня слышат всегда и всегда готовы поддержать, несмотря на мою не слишком христианскую напраленность и неортодоксальные, мягко говоря, убеждения. Если в православных храмах меня еще в детстве начинало мутить, то в католических я могу просто жить и чувствовать себя совершенно прекрасно. Да и мое увлечение богословием, тоже весьма странное, как многим кажется, вполне объяснимо с этой точки зрения.
То, что мой отец был по прошлым жизням состоял в высоком сане церковной иерархии и вершил правосудие во времена святейшей инквизиции, мне уже слышать приходилось. То, что у меня до сих пор замашки инквизитора и нездоровая любовь к родным среденвековым реалиям, мне тоже говорили. Судя по тому, что удалось понять из вчерашнего общения, отец меня тогда еще и патронировал и видимо очень помог в "карьерном" росте. По крайней мере я чувствую, что сделал он для меня много. Неудачное воплощение надо сказать... Там, выше, вне физического мира, он гораздо сильнее. Впрочем сейчас он мог измениться, в конце концов мы не виделись больше десяти лет.
Сотни случайностей, в которые никто не верит, в очередной раз сложились в одну цепочку закономерности.
Когда-то, стоя на распутьи между тьмой и светом, рассуждая на извечные темы и пытаясь понять себя... давно это было, а вчера, после разбирательств с родовыми структурами, вернулась, вновь обретя актуальность, все таже мысль. Все-таки я фанатик. Но фанатизм это не предрасположенность к какой-то определенной идее, это свойство характера, свойство духа, это ревностное, доходящее до безумия служение Чему-то, причем чему или кому - это уже вопрос второй. Это самоотречение ради Идеи и готовность принести ради нее любую жертву, возложить на алтарь любую жизнь, не важно, чужую или свою. Немного жутковато осознавать, что тебе все равно, на какую сторону перейти, что тебе все равно, какую именно идею ты будешь отстаивать, но пока есть за что и против чего бороться, в жизни есть смысл. И я одинаково легко могу себя представить как на одной стороне, так и на другой.
Вполне закономерно... если долго работать на одну сторону, потом придется восстанавливать вселенское равновесие служением силам противоположного лагеря...хех. Забавная все-таки получается история.
Инквизиция, цепные псы церкви... как все до боли знакомо...
Я готов был собакой стеречь ее кров
Ради счастья застыть под хозяйской рукой
Ради права коснуться губами следов
Мне оставленных узкою, легкой стопой

собачья преданность... но это позже, а сначала - чистое желания посвятить себя чему-то, без определенной идеи. Сначала - готовность служить. И здесь важна не предрасположенность к какой-либо из сторон, а предрасположенность к этому служению. В моем случае врожденная, если не сказать "наследственная"... Отец тоже был редкостным фанатиком, правда он положил жизнь на изучение духовных практик, потеряв при этом практически все. Клан служителей...забавно... даже родовая фамилия навивает странные ассоциации - Назарей, "посвященный богу"...
Наверно по этому мои игры в истинно верующего чреваты... я могу увлечься и сделать что-нибудь.. не то. Не хочу даже на эту тему фантазировать, но все же. Если я чуть теряю над собой контроль, у меня начинаются приступы фанатизма, и хорошо, если рядом в этот момент нет ничего и никого, чему/кому я могу навредить. А вырезаная на руках символика это цветочки...

снова пропускаю в себя это чувство - предельная самоотверженность и высшая радость служения, восторг, эйфория... где-то на грани полного растворения в этом безумном всепоглощающем ощущении вспыхивает странное видение...
Свет... тот самый, почти солнечный, такой родной... Сияющие ворота... Кажется, что свет идет из них, и в тоже время, свет затягвает внутрь и меня вместе с этим светом, все ближе, все ярче... лучи света сходятся в одну точку, как буд-то какая-то сила притягивает свет, а меня - как чать света. Внезапно появляется другое видение - моя комната. Приглушенный свет. Повисшее в воздухе ощущение тупой боли. Кто-то сидит на полу, перебирая мои тетради, заметки, дневники, пытаясь что-то понять, что-то найти... хотя теперь уже поздно. Меня уже нет... Нет, стойте!! Я против, Я ТАК НЕ ХОЧУ!!! Почти у самых ворот, притягивающих, лучащихся родным теплым светом, я делаю резкий рывок назад и картинка рассыпается на мелкие сияющие осколки.
что...это...было?...
снова это свет, снова видение смерти... слишком скорой смерти... Теперь они явно складываются в одну картинку, только желания озвучивать все это уже нет. Полезно писать дневники, многое понимаешь в процессе...

Бог мой, это не ропот - кто вправе роптать,
Слабой персти ли праха рядиться с Тобой,
Я хочу просто страшно, неслышно сказать -
Ты не дал, я не принял дороги иной...

@музыка: Сергей Калугин - Восхождение Черной Луны

02:57 

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
З.Ы. До 31 числа сессия, посему достать меня можно даже не пытаться, в начале февраля рождественские чтения, потом... до потом надо дожить.
В аську не вылезаю, мало кого читаю, никого не коменчу И МНЕ НЕ СТЫДНО. Всё.

02:44 

еще раз по поводу чувств и привязанностей.

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
глубокий вдох...
Так. Еще чуть-чуть и нервы сдадут. Еще одно слово... и всем станет плохо. Всем и сразу.
как же мне надоело слушать эти депрессивно-суицидные бредни. Почему вокруг меня все резко разочаровались в жизни?? Почему я опять занимаюсь проведением душеспасительных бесед типа "почему не стоит прыгать из окна"? Все, извините, с меня хватит. Хотите - прыгайте.

пытаюсь систематизировать мысли...
Интересная закономерность... я прихожу к выводу, что жизнь не прощает мне привязанностей. Все люди, которые мне дороги, которые действительно мне дороги, почему-то страдают. Почему-то те из моего окружения, на кого мне плевать, или по крайней мере чьи жизненные передряги меня мало волнуют, зачастую вполне себе довольны жизнью. Самое занятное, что когда человек начинает меня интересовать, когда я к кому-то привязываюсь, на его голову начинают сыпаться неприятности. Моя жизнь была бы прекрасна, если бы меня не выбивали из равновесия страдания дорогих для меня людей. Таких мало... Но их боли мне хватает с избытком.
Не могу сказать, что мне много дела до окружающих... Я могу быть добрым и отзывчивым, когда того требует ситуация, или могу вполне осознанно причинять боль, могу наказывать, если это, опять таки, необходимо. Методов для этого достаточно... Я прекрасно знаю, какую силу имеет мысль и что можно поломать человеку жизнь просто думая о нем... И тем больше меня настораживает общая тенденция... Стоит мне захотеть, чтобы человек был рядом, как жизнь начинает его долбать, подталкивая к развитию, пытаясь вывести на должный уровень. А мне остается созерцать его мученя и осознавать собственное бессилие перед ситуацией. Даже там, где мне не в чем себя обвинить, где я вроде бы особо не влияю на ситуацию, общая тенданция остается - дорогие для меня люди становятся несчастными. И это было бы полбеды... После смерти Сагиши мне становится почти страшно... я не могу слушать рассуждения о том, что кому-то надоело жить, что нет цели, нет стимула, нет сил жить... Я знаю, к чему приводят такие мысли. Человек всегда получает то, что хочет. Желания исполняются всегда, правда не всегда так, как ты этого ждешь. И если человек хочет смерти, пусть даже он не в силах наложить на себя руки, его желание будет исполнено. Не важно как, но будет. И когда кто-то начинает рассуждать о смерти, я чувствую, как во Вселенной запускаются процессы, направленные на уничтожение, которые в конечном итоге должны привести к этой смерти. Сила мысли и желания. Всего лишь.
Я устаю убежать людей в том, что жить стоит. Нельзя спасти тех, кто спасаться не хочет. Дело бесперспективное во-первых и нарушение Законов во-вторых. Нельзя, но я почему-то пытаюсь... только дает ли это результаты? А что еще мне делать, если я не могу спокойно созерцать их страдания, и видеть, как они сами копают себе могилу?

Самое противное в этой ситуации, что вообще-то вытаскивать человека из депрессивных состояний проив его воли это нападение и плюс перетягивание на себя его проблем, кармы, или как угодно... То есть если по-мудрому смотреть на ситуацияю, это их выбор в конце концов, это их жизнь, их право. Забавно, но выходит так, что раз я не могу спокойно смотреть на то, как другие пользуются своим правом самоуничтожния, то это мои проблемы.
В конце концов... кто дает мне право на приоритеты? Когда нервный срыв переходит в отчаянный вопль в Косомос "почему я не могу сочувствовать своим близким? почему я не могу позволить себе привязанность, если это нормальный порыв человеческой души??" я осекаюсь на полуслове, понмая, что попадаю в ловушки, мной же предусмотрительно расставленые. Потому что чертова уйма сил потрачена на то, чтобы изничтожить в себе то, что принято именовать душой, потому что уже отрекся от права быть человеком, потому что обещал дейстововать в интересах Высших, а не в своих, потому что жизнь уже не ради самой жизни, а ради Служения. Потому что у меня нет права выделять одних и пренебрегать другими. Ишвара-пранидхана. Принятие объективности бытия. Все проявления Вселенной равно важны, нет ничего бесполезного или неважного... Приятие всего и всех. Не любовь, нет... просто осознание высшей целесообразности, согласно которой все существует там и так, как должно существовать, просто уважение к пути каждого проявления. Если человек хочет смерти... с какой стати мне его переубеждать, тем более, что меня обычно просто не слышат!!! Все настолько самозабвенно упиваются собственным горем, что я просто не в силах достучаться до них... Последние полгода я занимаюсь кажется только тем, что убеждаю кого-то, что в жизни есть смысл. И зачем? Если я это делаю исключительно из-за своей привязаности к этим людям, то может проще убрать привязанность? Кажется она все равно не приносит ничего кроме страдания.
Возможно главная глупость и есть в моей привязанности, которая после долгих лет затворнической жизни приобрела какой-то болезенный оттенок. Может по этому она и приносит боль... Что ж, осталось всего ничего - следовать намеченному ранее курсу. Контролировать чувства... Забавно, многие считают меня безжалостной и безчувственной сволочью, а я режусь на таких вещах... Попробуем соответствовать этому образу... и посмотрим, что из этого выйдет.

Эксперемент прошу считать открытым.

03:13 

lock Доступ к записи ограничен

я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Пьянка на могиле ангела

главная